Поиск по автору:

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

По поводу того, комментатора, что против Пенсионного фонда, и пенсий,
и всего прочего. Который, по его собственному признанию 1977 года
рождения. Из Харькова, и прочее, и прочее, и т.д. Владелец маленькой
фирмы, - очень собой горд.

Ну. начнем с того, что автор живет вообще не в России. И родители у него
живут не в России. Он - с Украины. Спрашивется, какого, извините, рожна
он рассуждает о протестах в России, о пенсиях тут, о монетизации и так
далее. какое он имеет к этому отношение?. Непонятно.

Поскольку, коммент был очень обширен, и автор рассказал нам, какой он
крутой и независимый ни от кого, мы тоже можем рассказать ему о крутости
и независимости.

Я, - живу в России. 1966 года рождения,- то есть малость постарше
автора. В очень недавнем прошлом - финансовый контроллер крутой западной
фирмы. До, этого, - финансовый менеджер тоже западной фирмы, до этого -
главбух не менее крутой инофирмы. С офигительным бухгалтерским стажем и
прочим опытом. С очень приличной зарплатой, даже по меркам Питера.
Вообщем, что называется - жизнь удалась. Живу и радуюсь. Но, - это в
прошлом.
в 2001 году у меня погибает любимая женщина, с нею, и ребенок. Я
естественно, очень переживаю. От переживаний, получаю инсульт.
Оказываюсь в больнице. Замечу,я не алкоголик, и горе вином не заливал.
Но результат, - паралич правой половины тела, - это в 30 с небольшим
лет. Каково? Долго лечусь, восстанавливаюсь. паралич отступает через
5 месяцев, - сейчас все нормально. НО, - работы я лишаюсь, другой найти
не удается (как только слышат, что у меня был инсульт и я лечился
5 месяцев), - шарахаются, как черт от ладана. Не могу найти работу даже
главного бухгалтера, нигде. Сейчас с опытом в 16 лет в области
бухгалтерии, закончив в свое время с отличием ФинЭк, - работаю зам. гл.
бухгалтера на ставке в 500 баксов. И считаю, что мне еще повезло.
К чему я это рассказываю? Не для того, чтобы пожаловаться на жизнь.
Я не жалуюсь. А к тому, чтобы предупредить этого вышеуказанного
самоуверенного комментатора, что жизнь может быть чертовски переменчива.
сегодня он предприниматель, очень горд собой, - а завтра, не дай Бог,
его трамвай переедет. Или, что, он считает это невозможным? Вот тогда
он запоет о помощи, и его мнение о пенсиях, пенсионном фонде и прочем
сильно переменится.
Не стоит особо обращать на всю его, простите, писанину внимание. Он
действительно, молод и глуп. Жизнь его не била. Его, видишь ли,
госструктуры прижимали в бизнесе. Смех да и только.

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!

Лужкова спрашивают: "Что это Вы Юрий Михайлович все в кепке да в кепке,
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.

всей семьей на карантине
шили маску бабе Зине-
от заразы не спасёт,
но хотя б закроет рот

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

У меня есть псина-ротвеллер.
Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно.
Выхожу и вижу такую картину.
Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми
дергает и скулит.
Но жрет.

Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил
к глазам и смотрит вокруг.
Подходит Рабинович и спрашивает:
- Что смотришь, Ильюшенька?
- Да смотрю, где хорошо-то.
- А, хорошо там где нас нет!
- Вот я и смотрю - где вас нет!

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Все самое приятное в жизни или аморально, или вредно, или ведет к
ожирению.

падал тополиный пух
шла ты мне навстречу
мне забило пухом нюх
нюхать стало нечем

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
-Танкисты, а что вы здесь делаете?
-Не видишь п с гусеницей ебемся.
-A по-настоящему поебаться хотите?
-Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Мини-юбка - пояс неверности

Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!

В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит
запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на
Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -
Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР
– Владимир Жириновский.
Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,
что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников
программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.
Все свободны... пока.

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < ----@mail.cnt.ru >
Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:---@mail.ru
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < ---@mail.cnt.ru >
Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

О носках

Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?

Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см - личное участие

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

Иннициатива.

Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет
затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и
т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток,
а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал
копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости.
А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют,
борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же
прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и
замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит
воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались
моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой
я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и
хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с
собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то
увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива
наказуема.

Юля провожает Ющенко на работу.
Ющенко:
- Поцелуй меня на прощанье..
Юля (нерешительно):
- А может лучше минет?..

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!

Возмущенный пассажир проводнице:
-Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум
по второму разу!!!
-Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....

Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ...
* * * *
Эскадрон моих мыслей шальных
Потревожила утром жена ,
Разбежался меня не спросив ,
Значит весело было вчера !

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.

Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: -
дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она
че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!

Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает
основательно трясти. Забегает стюардесса:
- Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь
турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам...
Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто
обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну
тогда пойду пассажиров успокаивать...

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!

Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню:
- "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..."
- Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена.
- Какая разница, мама?!
- ОГРОМНАЯ!

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"