Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ. В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит, значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен проверяла, ну вот он у нее и спрашивает: - Как, мол, я экзамен написал? Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка "5", ну тетка и говорит: - Пиздато! Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает: - Ну так, заебись, старался ведь на хуй! Тетка на него посмотрела, припустив очки: - Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!
Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе Кругом птички поют короче ляпота Вдруг видит жопа из кустов торчит Заяц долго не думая вдул по самые некуда Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну" Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму" "Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек. За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер гдезаяц счетаю до двух" Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле. Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины, бриллианты, все дела... Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д. Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото. Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит. Думает поцелую его, может в принца превратится. Целует - ничего. Второй раз целует - ничего. Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом: - Сильно заколдован я, отсосать придется...
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки расскажу. Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты. Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее и при оплате. Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?" профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты. Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту, приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две (или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится). Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету. Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не заполнит свою анкету, другой не начинает. Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?". Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному образцу. Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ" , а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи. Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено, отдал мне. Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания которого вслух я не удержался: "При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения, ...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных данных, незамедлительно известить....." Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа гомерического хохота укатился под парту.
ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже. Но вот каким образом изменяется дата рождения ?
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле.... Он из новых русских Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара? (время езды нормальной - часов пять, примерно). Он: За три с половиной!!! Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю..... Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ?????? А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена: - Ты что же садист делаешь ? - Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!