Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.
Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает. - Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200% эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот, вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу с уловом, и мы миримся. - Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!" Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло, смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"...... Объяснялка: Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как у Бетховена или у Петра 1!!! Захотели все. Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители... Технология: 1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом, жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для дыхания. 2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30). 3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается. 4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс... 5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же лица!!! Вот оно счастье!!!
Основная тема: Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!. Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он слышал все!), а тут РОДИЧИ!!! Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда, любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!
А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью показал им себя и свою маску:
Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно закрыты)!!!!
Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но потом тоже сильно расстроился....
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой, И шествуя важно походкою чинной Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.