Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал один мой приятель. Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы. Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя ходить, на что лицо кавказской национальности ответил: Мэнэ можна, я - дэмбэл.
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит, из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые трахаются. Вовочка глубокомысленно так: - Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Едет полный автобус. Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?" Качек бабушке:"Да". Она ему снова:"А, перед Вами выходят?" Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
О великом и могучем. Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас, взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе с английского. Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена) на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?") И не могла понять нашу реакцию. И смех, и грех.
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Приходит грузин в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, сто презервативов. Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит: - И еще два.
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Наступила осень, выросла капуста. Притупились наши половые чувства. Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу, Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время. Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Бог идет по свежесозданной Земле, проверяет, все ли в порядке. Видит, сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог: - Адам, как жисть? - Да ничего, вот только как-то грустно одному. - А хочешь, я дам тебе женщину? - А что это? О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно, она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать глаз!!! - Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину. - Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу, правую руку, правое ухо и левое яйцо.
Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь сообразить за одно ребро?"
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов" (Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом записку следующего содержания: ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)