Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит, из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые трахаются. Вовочка глубокомысленно так: - Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан - Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов звучит так: Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену. Вот.
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
По моему тоже не хило ------- Испанские спецслужбы расследуют информацию, согласно которой один из соратников Усамы бен Ладена встречался на курорте Марбелья с Семеном Могилевичем, бывшим УКРАИНЦЕМ, а ныне ГАЖДАНИНОМ ИЗРАИЛЯ, который считается на Западе одним из самых известных РОССИЙСКИХ (!!!!) мафиози. ------- http://www.sem40.ru/newsm1.shtml?begin_date=24-09-2001#5860
Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана. Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо. Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при 40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная мысль. Я говорю: -Дальний включи... Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!" Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав): - НаХрена?... Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить. -Чтобы ... светло было... Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался. -Как это?... Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба. Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на 2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы : М: Ты руками крепче держись! Б: Держусь! М: Ты на обе ноги опирайся! Б: Опираюсь! М: Головой-то не верти! Б: Не верчу! М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом, решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва, магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым начальником, однако кульминация наступила только на следующий день. Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население.
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро... Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!