Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

29.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

03.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.

26.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

07.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

18.06.1999 / Повторные анекдоты

Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк.
Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как
он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек.
Слово за слово,разговорились.
- Мужики, давно здесь?
- Да уже года полтора...
Повисает пауза.
Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А?
- Да... мы с крокодилами... Хочешь?
- Вы что с ума сошли? Н-е-ет.
Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег,
выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот
за спиной - стоят мужики и угорают.
- Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами...
- НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!

14.06.2002 / Злободневные анекдоты

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

13.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает...
Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.
Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем...
Два часа - картина та же.
Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу...
Ладно, подождем...
Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!
Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?
СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.
Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!
Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.
Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.
Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )

25.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

20.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат
"Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы
иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и
т. д.
Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100
км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской
микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо
Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента
прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он
просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!"
Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте,
туалет!"
Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит
водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.

01.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))

27.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!

26.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....

07.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Развод по-русски

Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости.
Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее:
"ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!"
... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает
дверь. И лишается дара речи.
Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь
постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же
хлопает глазами ее благоверный :))
...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до
сих пор :))

03.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

14.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

24.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru

28.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

30.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....

12.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

30.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

18.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

25.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"

27.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.

09.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

12.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"

30.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

07.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот
направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто
живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо
мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это
мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного,
тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик
исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар
речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится
столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на
котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий
день канат, конечно, исчез.

09.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".

07.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

24.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и
добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в
целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал
лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня
срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только
врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".

04.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

09.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета".
В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после
чистки зубов этой чудо-пасты.
Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод:
"Наверно, плохо на пианино без зубов играть".

28.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список
монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:

Черт стоящий
Черт ползающий
Двухголовый гад
Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами
Зубастый бык с механическим задом
Мститель-скелет.
Потерянная душа - башка из огня
Горящий зомби
Голый зомби
Толстяк
Полуразложившийся толстяк
Скелет красный
Длинный зомби с горящими глазами
Зомби рабочий
Зомби рабочий без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем
Зомби рабочий с волосами
Зомби рабочий без черепушки
Зомби рабочий с окровавленным ртом
Зомби рабочий полностью черный
Зомби рабочий хромой
Зомби пока еще целый
Зомби лаборант без черепа
Зомби лаборант с горящими глазами
Зомби лаборант целый
Зомби лаборант без морды
Зомби в майке
Зомби в майке без морды
Зомби с фонариком
Зомби сбежавший из морга - злющий
Зомби сбежавший из моргa с бензопилой

http://www.ferra.ru/online/video/25616/page-2/

10.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

05.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!

25.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

23.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):

Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета

Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.

17.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.

09.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

04.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

10.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)

25.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

26.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "

24.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

24.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

30.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...

26.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

03.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........

25.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Олег (1748)
Рейтинг@Mail.ru