Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег Бутаев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИЗ ГАЗЕТ: 15 октября 2010 Дмитрий Медведев предложил кандидатуру Собянина на пост мэра Москвы. Зураб Церетели тут же выступил с одобрением: «40 тысяч художников России, Российская академия художеств (РАХ) поддерживает это решение и поздравляет Собянина», - подчеркнул мастер. Как здесь не вспомнить старый анекдот. Артист Геловани, несколько раз игравший роль Сталина, после смерти вождя, рвал на себе волосы... Хотел подделаться под Хрущева. Не успел Собянин стать мэром, как этот лизоблюд уже встал в нужную стойку.
Девичья фамилия у певицы Лолиты - Горелик. Ее первый муж – Александр Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали Александрами.
Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии – пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!
Косясь по сторонам Артист, игравший Отелло, настолько вошел в роль, что по-честному, без обмана, задушил Дездемону. * * * От ужина соседка отказалась, ссылаясь на зубы, которые она уже почистила. И убрала… * * * Выступление приезжих артистов никого не оставило равнодушным. Все, как один, возмущались. * * * Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от бульдога и теперь он просто: Гарик Харламов. * * * Иной считает себя диссидентом, поскольку в советские годы часто нарушал кодекс строителя коммунизма – пил и изменял жене. * * * Вкралась досадная ошибка: вместо слов «наложил на себя руки» напечатано «наложил себе в руки». * * * На этой неделе угрохал несколько минут своего драгоценного времени на чтение книги… * * * Как сказал один старик: «Я помню это так хорошо, будто оно была вчера… В смысле, совсем не помню». * * * Маленькая хитрость. Если приятели тебе надоели и ты не хочешь с ними встречаться – чаще ходи в библиотеку, а не в забегаловку. * * * Мясник-узбек хвастался, что владеет русским, украинским, узбекским, говяжьим и другими языками. * * * Свечке не позавидуешь: ее либо сжигают, либо вставляют. * * * Содержание нынешних попсовых песен настолько сложное, что донести его до зрителя можно лишь сильно обнажившись.
АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА. Такова селяви Одни любят восходы и закаты, другие – лишь откаты. * * * Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность. * * * На всякую дурнушку найдется свой дурень. * * * Занят бывает не только важный человек, но и, например, туалет... * * * Все мы похожи на надувные шары, потому что каждого хоть раз да надули. * * * Взятка унижает человека и чем меньше, тем сильней! * * * Зрение хорошее, а денег не вижу. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать. * * * Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает. * * * В России процедура получения любых документов упрощена до предела – требуется подать лишь несколько бумажек… по 100 долларов.
АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики порой отдают предпочтение... надувным. * * * Знакомые про него говорили: он - человек с большой буквы. С буквы «Г». * * * Певец Н. страдает непроизвольным выделением газов (метеоризмом). Даже во время выступления. Поэтому в афишах пишут: «Живой звук! » * * * Матерые КВНщики, желающие материться, потянулись в Камеди Клаб... * * * Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным. * * * Маразм – не повод для оптимизма. * * * Столько мусора в иных головах, что впору приглашать таджиков с метлой… * * * Женщин он любил. Но недолюбливал – из-за нехватки времени и места. * * * Могу подтвердить: у Задорнова нет склероза – маститый сатирик прекрасно помнит бородатые анекдоты и успешно выдает за свои. * * * У него то ли мощная харизма, то ли харя... * * * Куплеты бракоделов (Андрона Кончаловского, Максима Дунаевского, Михаила Казаков и других), за плечами которых по 5-6 браков: Бог женщин дал, чтоб мы на них женились... * * * Виктору Черномырдину удалось посрамить самого Наполеона, наивно полагавшего: «Кто не умеет говорить, карьеры не сделает». * * * ... Получил многолетний доступ к прелестям Колымы и Магадана. * * * Беда многих сегодняшних газет – таджики работают редакторами. * * * Коллеги про нее шутили: красивой она может выглядеть только в кривом зеркале. И она таки пошла в «Кривое зеркало»! * * * Донжуан якобы утверждал: «Женщину можно завлечь не только своими достоинствами, но и своими пороками». * * * Семья – это корабль, на котором в роли капитана зачастую выступает кок. * * * Алкоголизм – это заразная болезнь, которая передается от одного пьянчужки к другому.
ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ Вернулись мы с подругою с курорта, Все хорошо, боимся лишь аборта. * * * По части моды - в полном я порядке: На мне всегда рекламные прокладки! * * * Любите баб в душистом сене, Как завещал Сергей Есенин * * * Любви все возрасты покорны. Ее порывы - секс и порно. * * * Пришли девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках тормоша. Потому что на этих девчонок У меня денег нет ни шиша. * * * Хорошо быть бабою, Хорошо спортсменкою: С мужиком побалуюсь И... под зад коленкою! * * * Женщина и баба. Какая в них разница? У одной - лишь попка, у другой же - задница!
ЗАГОЛОВКИ ГАЗЕТ · «В Москве угнали ассенизаторскую машину». Как заявил расстроенный хозяин автомобиля: «Черт с ним, с говном, верните хотя бы машину! » · «Певица Зара впервые стала мамой! » До этого, очевидно, была папой? · «Ольга Кормухина: В 50 все только начинается! » Певица рассказывает о болезнях пожилого возраста. · «Тимати больше не будет заниматься сексом! » Отныне с девицами он будет заниматься лишь арифметикой! · «Московский таксист отрезал ухо пассажиру». Вернуть ухо он обещал лишь при полной оплате пассажиром за проезд.
Дирижер Михаил Плетнев искренне любит детей, проводит с ними много времени. Но он даже не догадывался (ему объяснили в тайском суде), что это называется педофилией. Олег Бутаев
С начала лета опять стали тонуть наши граждане и в основном - принявшие на грудь. Правильно говорят: «Губит людей не пиво, губит людей вода». Именно к воде бегут (ползут) страждущие. А что удивляться-то - уборных на берегу не сыщешь! Олег Бутаев
ПЛАТА ЗА СТРАХ Наши деятели типа Каспарова, Немцова, Илларионова и др. получают на Западе деньги и премии за то, что клевещут на Россию. Правда при этом испытывают страх – получить от земляков по морде. Олег Бутаев
КАК НАСТОЯЩАЯ! Людмила Гурченко два года назад стала... прабабушкой! Но это звание ее нисколько не радует - действительно, какая она прабабушка! Чтобы доказать свою молодость, она показала публике (в спектакле «Паб») свою грудь! И надо признать, грудь выглядела как у 20-летней девушки... Как настоящая! Олег Бутаев
Газеты пишут: «После ввода в Афганистан американских войск производство наркотиков в стране возросло в 40 раз». («КП». 30.07.2010) Солдаты США действительно оказывают бескорыстную братскую помощь афганскому народу в повышении урожайности опиумного мака и в его дальнейшей переработке. Олег Бутаев
БОРИС НЕМЦОВ – ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ! Борис Ефимович недавно приоткрыл тайну своего участия в «оранжевой революции» на Украине. Оказывается, как истинный патриот России, проник он в штаб Виктора Ющенко, чтобы парализовать деятельность этого ярого русофоба. Это он подсказал Ющенко ряд сомнительных решений, которые в конце концов полностью дискредитировали президента в глазах украинцев и всего мира.
К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь, все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми шестерыми братьями.
Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.
Жена Михаила Ефремова Софья Кругликова рассказала о нем: «У мужа есть прекрасная своя комната. Я сделала такой ремонт в квартире, чтобы двери все были звуко- и запахоизолированными - специально для пьющего мужа». Видать, запах мочи и кала пьяного мужа уже достали и ее... А памперсы не пробовала ему одевать?
Беседуют две блондинки: - Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле? - Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться. - Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен? - Ну, это для них - отхаркивающее средство. - Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться или сморкаться.