Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как-как, насквозь...
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
-- Anekdot --* .author ak47
жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле?
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!