Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки, а Вы отгадывать? Ржевский: Угу. НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает? Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе! НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка! Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она глохнет" при трогании с места на третьей передаче)
Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).
Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное: поставить невредимой машину в подземный гараж.
Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и... женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон освещения салона =))))))))))))))))))))))))))))))) Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню. РЖАЛ.
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Комментарий к N4 от 17 мая. Дядя рассказывал. Он в 44-45 годах был танкистом и служил вместе с поляками - как в четырех танкистах с собакой, если кто помнит такой фильм. Так вот самый козырный прикол у них был - это попросить польского жолнежа (солдата) протереть козырек - мол, курица нагадила.
Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил. Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам. Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный. Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался матом 4 раза !" А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"
Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы: противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает - им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка. Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы - запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам, те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного. Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно, мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно, что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит пункт "Не кипятить".
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил, Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей, например. Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов. Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает: - Откуда у тебя, Бомжа, такая машина? - А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно. -Ну давай. -Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы. Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип, из него выходит братва и говорит: -Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы тебе 3-х комнатную квартиру подарим.
Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай. Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см (не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка, с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка . Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные). Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного, забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении, и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье. Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря на относительно спокойный шведский темперамент.
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля. - Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел! - Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом. Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю. Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы. Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там... менты!!!
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Фича дня в Кемерово. Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Короче, в двух словах. Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются, я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно сдерживаемой улыбкой) следующий текст: - По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба оплачивать в кабине водителя. Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и поехал себе дальше :) Гы-гы
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь слезы. Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из них глядя в окно, говорит соседу по палате: - Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке играет.. Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается. - Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу отличить?
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Познакомился парень с девушкой из богатой семьи. Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену, второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст. Ты только убери руку с домофона.
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка, на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все - "солдаты и сержанты"...
===== Моя бабушка лето сорок второго в Сталинграде провела. И осень тоже: на паромчике под бомбежками с одного берега на другой, под немецкие пулеметы, моталась. В уличных боях участвовала. И никому ее еврейская нацональность не мешала тогда, как-то не до того было. Войну в Румынии закончила, в мае 45-го. с осени 41-го по лето 44-го на фронте. Добровольцем.
А удостоверение участника ВОВ, воевавшего в действующей армии, получила только в 90-м, после того как провела не один десяток лет в вялотекущей переписке со всевозможными архивами и хождении по инстанциям. И то, уже выписанное, год в военкомате провалялось, никак отдать не могли.
Вот цена вашей статистике. Как пулю в зубы - так пожалуста, как признать заслуги - "а че это у вас фамилие нерусская, а? Вас тут не стояло.."
Давайте все-таки про конкретных "орденоносных соплеменниц прачек-да-уборщиц" говорить? А не всех под одну гребенку. Неприятно, все-таки...
Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло. Ну будь по-твоему, сказала рыбка. Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить, не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит: - А у вас индианки есть? - Конечно есть. Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит: - Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня как - то не возбуждает. - Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико хохотать. - Что случилось? - Не поверишь, "Жигули" выиграл.
Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось...
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации населения пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует по 10 человек в день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего. Он и говорит:"Я все делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает: берет два кирпича и прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает. Американец грит:"Это наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь, то не больно.
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает: - А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди каприо? - Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы обязательно всех спас!
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"