Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник говорит: Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь! Прыгает. Жена открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину что на улице дождь и я подожду его в подъезде.
Идут Винни с петачком по лесу Смотрят на траве валяется автомат калашникова -Петачек :Вини что это такое? -Вини:Это свирель -Петачек:А как на ней играют? -Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал на курок Автоматная очередь После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей Вини встает с травы и говорит: Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет, что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников. С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни. Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники, а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой. Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником. Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно говорит: - Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен. Наевшись и напившись вдоволь, Права качать вдруг начал он: "Хозяйка-блядь, пирог-говно, А суп - из ебаной конины. Подайте шляпу и пальто,ебал я ваши именины." "Кого кого косая блядь ты собираешься ебать? Ведь тут сидит сам царь зверей..." "Ебал я вашинских царей" Тут заяц свиснул, прибежали остальные, И льву такой пизды вломили, Что он три дня костями срал, А на четвертый в Африку съебал. P.S. Мораль той басни такова, что зайцы вместе пиздят льва. А лев их пиздил в одиночку.... На этом мы поставим точку.
Однажды, в студеную зимнюю пору сплотилась навеки великая Русь, гляжу, поднимается медленно в гору великий могучий Советский Союз, и шествуя важно в спокойствии чинном нам Ленин великий наш путь озарил, в больших сапогах,полушубке овчинном на путь и на подвиги нас вдохновил.
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская. Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там. Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть. Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно. Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето, тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми, а про гранаты вобще класс получилось.
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:
а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских".
б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.
в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас (Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.
г) В Германии очень редко отключают воду.
Преамбула кончилась, теперь амбула. Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом. Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность. Происходит диалог: БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): - У вас тоже воду отключили? ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): - Убью, собака. БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): - А как ты вошел? ДОМИНГОС (на португальском): - Оденься и умри как человек. БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): - Кто. Есть. Ты? ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): - Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю. БЕЛАЯ ЖОПА: - Не понимаю. Когда приходить хозяин? ДОМИНГОС: - Идиот! Я хозяин. БЕЛАЯ ЖОПА: - А этот (называет мое имя)? ДОМИНГОС: - А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник) БЕЛАЯ ЖОПА: - Да, он мне разрешать.
Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике. А вы говорите разная ментальность...
Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку. Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно), чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего полезное увижу... Гуляю с целью - по ларькам.
Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально, короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?" Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.
Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован. Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.
Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках, если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот ( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет, не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...
"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень. За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется: "Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел... Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла. Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим в полном составе.
Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает. Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.
PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
О награждении непричастных и наказании невиновных.
История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина. В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента. И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою. Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ. Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера. Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику. Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня. На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня. Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии. Настал день Х. Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз. Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию. Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади. Выйдя из машины, они увидели такую сцену: Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня. У автомобиля осталось два целых колеса. Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться. На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом: - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения! Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине.
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова
Ода о гонорее
Сядьте дети потеснее Речь пойдет о гонорее От чего бывает вдруг Этот горестный недуг .
Эта маленькая хворь Популярная как корь . Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит . Скифы и македоняне Ей сполна платили дани Знала даже иудея Кто такая гонорея И кляня былую страсть Персы плакали мочась
Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком Эра новая , но вот гонорея не сдает
Открыт в XIX веке Названье ему гонококк Открыт он был Нейснером неким Удачливо взявшим мазок Над трудной задачей потело Немало ученых мужей Но в тонкостях этого дела Они разбирались хужей Десятки ошибочных мнений Пришли от ученых господ Но Нейснер Альберт , этот гений Прославил немецкий народ . За что от больных миллионов Большое спасибо ему .
Что за болезнь скажи такая Из-за каких причин Она у женщин возникает Она бывает у мужчин . А суть в единственной причине С рожденья , с испокон веков Тянуло женщину к мужчине Тянуло к бабе мужиков .
Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет И одна из всех причин - импотенция мужчин То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика Есть усы и борода , в общем парень хоть куда Но на самом деле он жить без женщин принужден Дамам больше чем дружить он не может предложить Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может И не мчится на работу и не пьет уже в субботу И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит Ни на танцы ни в кино Лишь играет в домино Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .
Как прожить без гонорей ? Избежать ее верней ? Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей Изучай родимый край или марки собирай Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридать четыре (правда) Грин дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.
История про переменчивое счастье. Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали следующую картину. Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча. Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке. Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.
Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя "русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист. Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, - этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде, мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова, произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем дикий хохот папы. Зеленый свет. Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть кислороду. Вдруг - громовой хохот. Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат: "Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...
Про гаишников.... Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область). И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет. Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера, а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка в кузове разрешена ? " :-((( Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему - "каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не зарегистрировано..." Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов: 1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях 2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать, если у вас мобилы нету) 3. За оставление места происшествия !!!
Итого на тысячу новых рублей :-( )
З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали. З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую:
Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то
объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ. Рассказал историю летный полковник. Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов. Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы. Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса. В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу. Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина. Встречают его как воскресшего. - Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, - резюмирует полковник. - Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет? - ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза. А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,- молодой человек,- и начинает говорить: -" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю, прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост. Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать". Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает: "Ну что так и будем молчать?"