Поиск по автору:

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

Осень - это постаревшее лето.

Ветер, ветер ты могуч, ты гонишь!

Два дедули на лавчонке
Грязно лапали девчонку,
Говорили комплименты,
Обещали алименты.

Евровидение-2000:
Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Сыро было и мокро в лесу,
Похую нам мы легли на росу,
Руки и ноги в узелки сплелись,
Дружно мы все на поляне еблись.

Такой широкой и агрессивной рекламы, как у вакцинации, не было даже у МММ. Представляю, что это за пирамида.

Эродит.

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

Еще не все потерено, еще терять да терять

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

В глобальном потеплении виноваты курильщики. На конце каждой сигареты во время курения есть огонёк, который немного поднимает температуру. Кажется - мелочь. Но если посчитать, сколько сигарет выкуривается в мире ежедневно, то получаются огромные цифры. И, как следствие - пожары в Европе и Эль-Ниньо в Тихом океане. Вот в чём главная причина глобального потепления. Почему молчит Грета Тунберг?

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

Де Тревиль мушкетерам: "Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей.
... Только командный душматч. Или за флаги."

Очень хорошая девочка Рита,
Терла о клитор кусок динамита.
Взрыв прогремел на улице Салова ,
Жопа в Рыбачьем а клитор в Шувалова

Белые списки. Белые списки. Так и до белого флага недалеко.

Правительство РФ постановило с 1 января 2026 года ввести утильсбор на колбасу, соленые огурцы и шампанское. В перспективе рассмотрение введения утильсбора на рассаду перцев и томатов с 1 марта 2026 года.

Из историй о детях.
Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением,
подходит к маме и говорит:
- Мама, а ты знаешь главный закон джунглей!
Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела
не задумываясь отвечает:
- Конечно доченька: Каждый сам за себя!
- Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Вот такая у нас жизнь...

Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?

В России вводят ГОСТ на туалетную бумагу. Обосраться.

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч

Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990.
Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на
предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях
участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним
присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после
очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как
всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает,
кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный
момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке
курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я
обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120
харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты
через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа
ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он
класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.

В центре Перми в бывшем здании краевой психбольницы хотят открыть IT-академию. И это не анекдот.

Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с
ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает,
хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы.
Р - это какая машина?
М - легковая...
Р - а эта?
М - то же...
Р - мама, мама, смотри, цветочки!
М - это клумба...
Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника.
Р - дядя в форме, милиционер?
М - нет...
Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т???
Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три,
когда водила отсмеялся.

У матросов нет вопросов, если нет другого лома!

Маяковский о нашем времени:
"...тише ораторы
Ваше слово товарищ браузер..."

Весь мир бардак. Все бабы - бабы. Сам проверял.

Мышка-мокрушка.

Эгегейское море только для эгегеев.

Век живи - век лечись!

Женщина - лучшее украшение стола

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Жизнь пропить - не поле проползти.

Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году.
Трамп:
- Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.

Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я её в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.

В русскоязычной израильской газете прочитал такое объявление:
Курсы иностранных языков. Английский, французский, испанский, иврит.

Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:

З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но
недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

Если каждый раз не спать - обломается кровать!

Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы
в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России:
сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными
предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой
россии", есесно.
Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность
каждого из них:
Милицейская фуражка - защищает.
Каска МЧС - спасает.
Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит.
Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет.
А в низу написано - голосуй за наших.
Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка -
поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от
криминала.
Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии.
Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности.
Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам
информации о провозимых суммах.
Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог.
Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд,
самый независимый, справедливый и неподкупный.
Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками,
повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и
криворукий сантехник.
Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный
ремонт отечественного "автомобиля".
Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование,
пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала.
Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека.
Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.

2023 год. Сидит Денис Мантуров, кушает личинок мух. Вдруг бросает ложку:
- Надоели эти мухи. Хлеба хочу.

Обучаю Кама-Сутре методом Илоны Давыдовой (глубокого
погружения).

Чем бы Сальери не тешился, лишь бы Моцарта не травил.

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Когда баян знают все - это называется классикой.

Мысли от Кондратия

Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько
получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет
простое доказательство:
Любому известно что: Сила = Работа / Время
Так как:
Знания = Сила
и
Время = Деньги
Отсюда: Знания = Работа / Деньги
Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания

Вывод: Чем меньше Знания тем больше Деньги!