Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.
К анекдоту от 26 Сентября: Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. ---- Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение.... Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее названия...
К анекдоту от 29 Апреля: ----- Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет. Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально. ----- Я думаю, когда рак узнает, сколько надо откатить за заверение, он сам свистеть передумает.
К анекдоту от 21 сентября: ----- ----- 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей! ----- ----- Ну не так чтоб ничего делать не надо. Главные-то призы придется напилить самим.
К анекдоту от 14 мая: ----- Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами! ----- Записано неверно. На самом деле Апостол ответил: - Поздно. Это уже сделали СМИ...
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
Госдума самых честных правил Когда совсем занемогла Закон их уважать заставил И лучше выдумать Госдума не могла Ее пример - другим наука Коли теперь какая сука На власть подумает катить - Реально может срок схватить!
- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут? - Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
К анекдоту от 1 Октября: ----- В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного. ----- Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!
Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!
Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"
А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?
К анекдоту от 8 Мая: ----- Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс. ----- А вот про однопартийную систему и посадки «врагов народа» автор не упомянул. Ну и правильно. Че об этом писать, когда и так все ясно.
Питерец чванливо выговаривает москвичу: - У вас в Москве такие грубые нравы! Вот хотя бы вчера: только выхожу я из ресторана – и тут же какое-то быдло наступает мне на руку!
К анекдоту от 20 марта: ----- Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо. ----- ----- И главное: никаких «какая гадость эта ваша заливная рыба»...
К анекдоту от 10 Января: ----- Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует. ----- Это анекдот про Путина что ли??
Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..
Маленький Пушкин - Аринe Родионовнe: - Налей мне, что ли, няня, грамм двести... - Так нет ничего, все вчера выпили. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать?!
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".
Содержание разговора между Путиным и Трампом в двух строках от Юлия Кима: - Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам. Ну а Вы мне - и подавно! - Вот и славно. Трамп-амп-ам!
Отхватить Крым, ни с кем не посоветовавшись - это можно. А арестовать взяточника в собственном правительстве без разрешения США - это, оказывается, нельзя. Наша логика, она такая логичная...
Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные подразделения по борьбе с этим делом пора создать?
Расследование причин аварии "Луны-25" выявило иноагента в РПЦ, который, коварно притворившись священником, по указанию западных спецслужб плохо окропил корабль святой водой.
К анекдоту от 31 марта: - -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло, можно выпить именно от огорчения по этому поводу.
К анекдоту от 6 мая: <<<<< - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? >>>>> - Как живется? - Да так себе. Цены растут, коррупция кругом, олигархи страну грабят... Наверное, трудные времена, у правительства что-то не получается. - А за кого на выборах голосовать будете? - За Единую Россию, конечно, не может же у них все время не получаться. - А что ваш психиатр говорит? - Что я все правильно понимаю. Он сам член Единой России... >>>>> Американский вариант: 2004 год, Техас. - Как живется? - Да так себе. Террористы небоскребы рушат, доллар упал, пенсионные фонды банкиры себе закрысили, безработица... Наверное, трудные времена, у Буша что-то не получается. - А за кого на выборах голосовать будете? - За Буша, конечно, не может же у него все время не получаться. - А что ваш психиатр говорит? - Что я все правильно понимаю. Он, как и я, настоящий патриот!
К анекдоту от 1 сентября: ----- Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. ----- Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...