Поиск по автору:

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё, он её обратно выбросил?

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?
- Ну, тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошёл забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая. a

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Ягода ж такая есть - кринжовник называется.

Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков?..
После окончания Второй мировой войны англичане обследовали линейный крейсер "Ринаун" и обнаружили на нём неподтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это, я понимаю, размах.

С хабра, про прослушивание радиопереговоров служб спасения:
- То школьники ночью разбили стекло в алкомагазине, то наркоман выламывает кому-то квартирную дверь топором, то жильцы дома устроили массовую драку из-за занятого кем-то "чьего-то" парковочного места во дворе. В общем, нормальная жизнь российского провинциального города.
- Здравствуй, Уфа? ))
- Уфа, родимая. Наверное, было нетрудно догадаться :)

Когда жители Ухрюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Ухрюпинск.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

- Как нам заставить себя спать раньше?
- Легко. Смотри, вот 10 утра - это ведь довольно рано? Рано. Сижу сплю.
- Идеально! :)

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь­ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.

- Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате! Обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, шо еле чемодан закрыл.

- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у неё не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас, педерастов, всё не как у людей!

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
- Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
- А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
— И те, и другие однозначно правы.

- Фима, ви слышали - умер Рабинович с 65-ой квартиры.
- И шо?..
- Шо?!.. Таки шоб я так жил, как его хоронили...

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился??
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получает пенсию по старости!

Что-то у отдыхающих россиян такие лица, будто Крым не наш.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

Из новостей: "Самолёт с вице-президентом Малави мог потерпеть крушение".
Комментарий: И он таки воспользовался этой возможностью...

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".

- Так а чё, у нас так сделано и ничё, нормально живём.
- Воот! а могли бы хорошо!

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

Твоё место в холодильнике!

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего ска­зать.

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.