Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пердимонокль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, Ривочка, если закапать их в глаза!
- А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как, например, 23 летние девушки? - Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?
Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Боже мой, Наташенька, какая у вас шея! Наташа, кокетливо: - У меня всё тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: - Так мыться же надо, Наташа!
Две старых девы: - Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки? - Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.
Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему: - Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги? - Что, парень, майка короткая?
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона! - Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич... - А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте! Дзержинский прыгает. - Убгать батут! - командует сверху Ильич. Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...
- Гриша, говорят, шо у женщин в невесомости атрофируются мышцы, ответственные за секс. - Изя, ты за Юлю не переживай: Пересильд ведь актриса - у них мышцы нижнего таза, ответственные за "это дело»", отказывают в последнюю очередь...
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает её и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет?! Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт. - Фильм о том, как дед пьёт таблетки.
Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмотрел на них и сказал: - Если вы не возражаете, мы возьмём того, что в середине.
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой? - А она умерла и отправилась к боженьке. - А чё, он её обратно выбросил?
В России будут выплачивать миллион рублей женщинам, которые научатся метать икру, чтобы вылуплялось сразу 400-500 детей. Также по 500 тысяч рублей выплатят женщинам, которые будут рожать сразу беременных детей. Законопроект известен под неофициальным названием "Матрёшка".
Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко. - Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка. - Так-то оно так, но глаза-то режет.
Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков?.. После окончания Второй мировой войны англичане обследовали линейный крейсер "Ринаун" и обнаружили на нём неподтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это, я понимаю, размах.