Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пердимонокль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона! - Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич... - А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте! Дзержинский прыгает. - Убгать батут! - командует сверху Ильич. Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
Сын-подросток приходит домой и говорит: - Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно. Мама, отодвинув кастрюли: - Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу. - Когда я был совсем маленький, вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло? - Понимаешь, сынок, произошла беда! Беда произошла!.. Тот, кто нас мирил, умер.
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему: - Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги? - Что, парень, майка короткая?
Новости экономики: капитализация "Газпрома" теперь уступает капитализации производителя китайских игрушек Лабубу. Похоже, мир перестал отапливаться газом и перешёл на игрушки...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Боже мой, Наташенька, какая у вас шея! Наташа, кокетливо: - У меня всё тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: - Так мыться же надо, Наташа!
Две старых девы: - Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки? - Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.
Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
- А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как, например, 23 летние девушки? - Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?
- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, Ривочка, если закапать их в глаза!
- Это вы сейчас, типа, часами расплатились? - Ну оплата же прошла... - Вы меня за дуру держите? - У вас чек же вылез! - Так, Таня, зови администратора. Охрана!
Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю! На верхней полке мужик ворчит: - Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Один мужик коньяком пИсать научился. Ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, говорит, попробуй. Тот выпил - действительно коньяк! Налей, говорит, ещё, а мужик такой: "Не, теперь только из горла..."
В школе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать. Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать. Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пизды.
Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.