Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Песс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.12.1998, Новые истории - основной выпуск

В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую
страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет
еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц.
Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем.
Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих
и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который
приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании
клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос,
который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека,
который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря,
раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите
повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2,
если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю
с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно
следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2,
если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня
в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут
на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу
клиники, психологов и американских шизофреников.
(Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона,
но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).

14.12.1998, Новые истории - основной выпуск

В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах
в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон,
сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?).
Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем,
вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что,
все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить -
мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их.
Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер).
Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским
полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах.
Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит
нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали?
Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом
их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик
по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души!
Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке,
заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте
крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите.
Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал,
много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?

19.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несколько зарисовок:

* "Прошу предоставить мне оплачиваемый академический отпуск";
* От пенсии до пенсии живут бабули весело (из серии "От сессии до сессии
живут студенты весело");
* Лауреат квартальной премии;
* Всадник - детородный мужской орган;

Песс (3)
1
Рейтинг@Mail.ru