Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!

26.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

А вот достойный ответ одной девушки...
Ее кореш :
- Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать??
Нам же куда-то там пора ехать!!
Гертруда:
- Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.

05.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

18.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная
дыра образовалась на Уолл Стрит.

10.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

05.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

13.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова
позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает
в окошко и видит какую-то собачку.
- Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?
- Ничья.
- Согласен.

08.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в
багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда
"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.

03.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N",
"... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой.
В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат.
Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой
счастливой. На плакате написано следующее:

грандиозное шоу лета
MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ
лучшие девушки, безумные конкурсы
и великолепные подарки

В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе
карыкатуры)
"ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.

21.10.1999 / Повторные анекдоты

Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь грит: вот ружжо; вот попугай на пальме хитрожопый сидит,
на вождя дразнится. Кто с одного выстрела его прибьет - отпустим!
Француз: а мне бы даму для начала. Ну, кончил, стрельнул - промазал,
сожрали.
Немец: а мне бы поросеночка под пивом. Налопался, стрельнул -
промазал, самого сожрали.
Русский: А мне бы водочки пузырь. А-мммм-ххх. А, ищщо?!
А-мммм-ххх-ууух!Ааоу, ищщо?! О-авв-вуйй-оо! О! Ну, щелк - попугай
с пальмы - брык - пристрелил с первого раза, как полагается.
Вождь, отпуская: слушай, русский, ну как ты смог попасть в него,
ты ж на ногах едва стоял и ружжо удержать не мог!
Русский: да хрен ли не попасть: в прицел гляжу, а там 4 ствола
и все небо в попугаях!

30.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.

01.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

11.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не
удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.

29.09.1999 / Повторные анекдоты

Выпускной экзамен в МГИМО, департамент военно-морских атташе.
Профессор: Даю вводную. Вот Вы отучились, выпустились и в качестве
атташе служите в одной из южных стран акватории Индийского океана.
Ну, стало быть, однажды, наша истомленная долгим патруляжем эскадра
зашла в один из основных портов данной страны чтобы пополниться
водичкой, провиантом и т.п. Ну а местные крохоборы ответили эскадре,
панимаешь, отказом - ну, типа страна ваша огромная нам и так много
задолжала, отваливайте. Отваливая, огорченный адмирал дал пару залпов
по берегу со всех стволов и установок. На Родину, в МИД поступила
нота протеста, которую, естественно, Вам и переслали для улаживания
вопроса. Исходная ситуация ясна?

Студент: Ну ясна.

Профессор: за дело, через час проверю.

Через час, проверяя, профессор довольно хмыкает и говорит: Ну что же,
молодой человек, чувствуется Ваше хорошее владение материалом
и ориентация в законно-правовом международном пространстве, хороший
стиль и полное раскрытие ситуации.
Но есть и пара грамматических недочетов: во-первых, "пошел на х@й"
пишется раздельно, а во-вторых "обезьяна черножопая" надо бы
с большой буквы - неудобно, знаете, Президент все-таки!

06.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во глубине дешевых дам - я чувствую, что я не там.

01.12.1999 / Повторные анекдоты

плывет, короче, мужик на лодке.Гребет веслами, жизни радуется.
Вдруг видит - вниз по течению рыбак по горло в воде ему знаки
делает, типа потише греби, рыбу распугаешь.Ну мужик одно весло
положил, вторым гребет.Рыбак ему опять семафорит - тише,мол.
Мужик второе весло кидает, гребет руками.Рыбак снова машет.
Ну, мужик еле пальчиками загребает, подплывает к рыбаку :"Кто?"
Тот шепотом:"Сом!" "Клюет?" "Не-е, сосет!"

12.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

26.03.2004 / Остальные новые истории

Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А
давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы,
прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны
с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?!
Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего
города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая
проверить бронирование.
"Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак.
"Готовы" - ответствует гостиница!
"А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник.
"А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".

Да уж! Никакого пиитета перед властью!

04.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои
слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно
скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?

26.08.2003 / Повторные анекдоты

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.

19.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут.
Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в
основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз
головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники
(это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не
повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак.
Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в
предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу.
Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о
верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х
шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики,
берегите себя. Особенно, когда с пивом

02.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Про зимнее время и Windows 95...
Не знаю быль или не быль, а говорят...

Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух
часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорит Олег, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.
Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и
снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит
никак...

07.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему
слегка "убитый" УАЗик.
Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и
проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина
выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как
вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные
колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось...
"возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел
к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа.
Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,
карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня
научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя
вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы:
"Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.
Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака -
называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –
вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если
что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:
"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".

19.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Посылают обычно туда, откуда не возвращаются, а возвращаются туда, куда не посылали.

18.03.2000 / Стишки - основной выпуск

Наивный рацарь, уходя в поход
Заветным поясом скрыл чресла юной дивы
Так глупый сторож, заперев парадный вход
Забыл закрыть еще две двери, нерадивый.

05.03.2000 / Анекдоты - другая десятка

Разговаpивают две шлюхи:
- Hy, как там наша Мэpи поживает?
- Она yмеpла.
- Умеpла?
- Да, yмеpла от гоноpеи.
- Да нy, гоноpея не смертельна!
- Смертельна, если ты заpазишь ею своего сyтенеpа.

19.05.1998 / Остальные новые истории

Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало.
Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки
авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво
как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты
с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация.
Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве
три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч,
в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много)
в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в
нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное
Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается,
угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался.
И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах
у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и
снова мерять, только уже на другой стороне дороги.

Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться.
Следите за дорогой.

21.09.2005 / Остальные новые истории

История для тупых составителей рекламных проспектов.
Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные
расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют
всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего
этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения
(видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется,
чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и
т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого
девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и
т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось
составителям плаката простого походного примера, и они решили
продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на
одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в
вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню)
(С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то
своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между
объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От
А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок.
Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3.
Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел
бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой
как плохо..
Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится.
ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У
треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не
убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить
треугольник

27.01.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась.
-Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит,
а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках.
(М)-Дура это не дырки это норки!!!

26.01.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!

18.03.2000 / Стишки - основной выпуск

Не вижу смысла я в замужестве твоем
вдвоем нам лучше, чем втроем.

14.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.

29.05.2001 / Истории - другая десятка

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

09.02.2000 / Повторные анекдоты

Молодожены, пеpвое утpо, жена дает мужу завтpак, ставит пеpед ним
таpелку и ласково щебечет:
- Милый, я забыла тебе сказать, но пока что я умею готовить только два
блюда - боpщ и шаpлотку.
- Мммм... А это боpщ или шаpлотка?

04.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Просто наблюдение...
Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях
Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все
время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место
отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название
сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-)))
Петрович

31.12.2003 / Остальные новые истории

Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то
слов.
Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься -
одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять
горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная -
просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная,
просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают
37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш!
Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и
впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку
посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный
ботинок, не снимая ботинка обычного...

01.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина -
он все равно будет неправ?

08.10.1998 / Остальные фразы

Эволюция еврейской мысли:

Великий еврей Моисей сказал:
"Все дело там" - и указал на небо.
Великий еврей Соломон сказал:
"Все дело здесь" - о дотронулся пальцем до головы.
Великий еврей Христос сказал:
"Все дело здесь" - и взялся рукой за сердце.
Великий еврей Маркс сказал:
"Все дело здесь" - и погладил свой живот.
Великий еврей Фрейд сказал:
"Все дело здесь" - и цапнул себя за то место на брюках, где ширинка.
Великий еврей Эйнштейн сказал:
"Все относительно"

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит тетка к сексопатологу - у мужа проблемы по мужской части,
помогите, Доктор!
Тот дает рецепт: По одной таблеточке во время ужина, можно подмешать
в еду или в чай.
Вечером мужик смотрит телик. Тетка разжаривает ему вчерашние макароны;
бросила таблеточку, подумала-подумала, и еще парочку.
Ну что русской бабе какие-то три таблеточки, - запихала всю склянку
и, довольная, пошла в ванную, готовиться.
Через пару минут орет из ванной: Вась, пойди на кухню и помешай
там свои макароны, чтобы не подгорели!
Из кухни ржание.
Вась, ты что!?
Да, Мань, сорок лет на свете живу,
Но вот чтобы макароны СТОЯ жарились, вижу в первый раз!

25.11.2003 / Остальные новые анекдоты

А вы никогда не задумывались о том что слова DIE(умереть)и DIET(диета)
имеют что-то схожее....

25.02.2006 / Злободневные анекдоты

Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине:
одно падение - третье место;
два падения - второе место;
два невыполненных элемента - первое место.

03.10.1999 / Повторные анекдоты

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь
опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может,
не сходя с места наказать!".
Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз:
"Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".

Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...

Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется.
Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять
промахнулся!".

11.11.2000 / Повторные анекдоты

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

05.09.2001 / Истории - другая десятка

Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"

07.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в
отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация
была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета
взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее
предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но
"бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно
мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но
яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же
рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем
спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран
местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб,
причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить
нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу
Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной
между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны-
галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж,
взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно
сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца-
щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в
море. Взаимозачет прошел.
Вот так всегда будет на этой долбанной украине.

30.09.2000 / Повторные анекдоты

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

07.11.2003 / Остальные новые анекдоты

про взаимоотношения полов: Дружба без секса - деньги на ветер!

18.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Думал, что дошел до конца, оказалось - дошел до ручки.

04.03.2000 / Повторные анекдоты

Приходит муж пьяный домой.А жена ему :
-Где был ?
-В шахматы играл.
-а почему от тебя водкой пахнет?
-А что от меня шахматами должно пахнуть.

Петрович (246)
Рейтинг@Mail.ru