Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил доктор Ватсон. - А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона - Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за ширмы.
Хохляцкая Ульяна Йосифовна подала в суд на человека, который разместил Ф. И. О. всех жильцов подъезда на доске с расписанием дежурств, указав только абревиатуры фамилий, имён и отчеств (с) Petruha
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся!
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз. Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств: "Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая! " На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ...т, а мы крепчаем! "
Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве, один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль висит. Ему говорят: - так он же вонять будет. - так мы его каждый день менять будем!!!
Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в «психологические» игры.
Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик. Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров, которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью. Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует. Типичное явление для искоренившей рабство западной (и восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми», кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но история не о них.
С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи... Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал. В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика, хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега решил не посягать - святое.
Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного «разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир, знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого спеца, капризной примадонны.
Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу, которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать, отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в общагу педагогического это не составило труда.
Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило, сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование фирмы) под угрозу.
Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и медицинский.
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно. Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой, главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался - остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду - почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль. Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.
Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами - попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал, быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все, два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может. - Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.
Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера - такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух порванных тросов.
Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор. Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.
Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было - просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного стола на работе.
Не пишу я, мужики, ни истории, ни комментарии, но просто накипело. Прав Наш комментатор – как же он, пиндосовское отродье, сумел насрать нам всем в душу. Да какое там 9 мая – он нам все майские праздники испортил. Тут с таким трудом по модему коннектишься, а читать кроме аликовского говна нечего. Каждый день. Хоть бы в святой День победы воздержался, сволочь! Собрались мы с мужиками на 9 мая как обычно у Степаныча на даче. Обычная компания: Витек, Степаныч, Вован и ваш покорный слуга. По-нашему, по-русски отметить святой праздник. Все Мужики с большой буквы. Витька в 84-м чуть из Афгана в цинковом гробу не привезли: герой хренов, защитник местных женщин и детей. Степаныч – автомеханик от Б-га. Начал в 88-м с простого кооператива. Каждая копейка собственным потом и мозолями нажита. Не то что у этих ворюг, что нынче в Англии обосновались. Ну и Вован - «крыша» Степаныча. Стриженый бугай под два метра ростом. Учились мы с ним в параллельных классах и жили в соседних дворах. Мухи мужик не обидит, хотя постоянно попадает в какие-то истории. Последний раз отбивался один от пятерых отморозков в скверике напротив общаги Медицинского. Защищал двух студенток. Вроде с одной из них встречается до сих пор. Короче приехали мы все к Степанычу на дачу. Жены потихоньку накрывают под яблоней стол: огурчики домашние, грибочки маринованные отборные, другие разносолы. Картошечка на плите варится. Водочка само-собой. В холодильнике родимая остывает. Ну и шашлыки конечно – наши, исконно русские шашлыки в мангале, а не в каком-то говенном пиндосовском «барбекю». Вован погромче магнитолу в своем джипе включил. Колька Расторгуев вовсю старается. Степаныч Вована попросил, чтоб сегодня без «шансона».Дача у Степаныча на пригорке - такой вид открывается. Березовая рощица, луга заливные. Да тут от одного вида без всякой музыки кто-угодно патриотом себя почувтвует. Сидим с пивком в руках, наслаждаемся. Вроде женщины весь стол накрыли. Степаныч принес пять запотевших бутылок, аккуратно расставил на столе. Начал разливать. А я все думаю, какой тост сказать, когда до меня очередь дойдет. Вспомнил про свой любимый сайт. - Верка! – кричу своей, - Не помнишь каких анекдотов из Интерента посвежее. - Так там же счас это американское чмо Алик, - смеется Верка, - Мой Петруха его б голыми руками удавил. - Думаешь, что говоришь, дура? Праздник сегодня святой, а ты нашла, кого вспомнить! – а сам чувствую, что закипаю. Мужик я по жизни выдержанный, но тут что-то переклинило. Задолбал меня наверное этот Алик сверх всякой меры. Короче, потянулся я через стол, чтобы отвесить своей Верке оплеуху, да и задел неосторожно две бутылки. До сих пор помню все, как в замедленном кино. Отчаянный, но безуспешный бросок Витька. Куда там – упали и разбились о камень. Полминуты стояло молчание. - Да уж, - философски вздохнул Степаныч, - Купили бы в пластиковой таре, не разбилось бы. Ну не отменять же из-за этого пидора Алика праздник. Выпили-закусили, потом еще. Только у меня на весь день очень неприятный осадок остался. И водка не шла, и природа уже глаз не радовала. А прочитав ответ Нашего комментатора, сразу я все и понял. Этот ведь пиндосовский гад наверное как раз в тот момент и нажал кнопку «Отправить», чтобы послать свое говно на анекдот.ру. Человек я не суеверный, но тут же все ясно. Испортить он, сволочь, хотел нам всем в России светлый и святой праздник.
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
"Чеченцы очень гордый, свободолюбивый народ". (С.А. Ковалев Известный правозащитник)
Чечня - ибучая хуйня! Вонючая на карте точка. И хуй кто вспомнит про тебя, Когда ты под Россией кончишь. Ебем ее уж двести лет, онп попердывает громко. Она как конченная блядь, кричит: "Ебать меня, ебать", до звона в барабанных перепонках. Ну что же, просит - мы ебем, Ермолов, Сталин и Казанцев. Чеченцев раком всех загнем, елду им в жопу дружно вставим и отхуячим так засранцев, что хуй опомнятся потом. А скажут: "Мало", - пусть сосут и чмокают как можно громче. Совет Европы пусть зовут, да ну и хули, пусть подрочат. Пускай посмотрят на Чечню, на злоебучую хуйню и скажут: "Это ж надо, блядь, кого тут нахуй защищать, хуй с ней, орет вот только громко" Ну ни хуя, пускай орет, кричит, визжит, воняет, стонет. Себе все ляжки обосрет и в собственном говне потонет!
Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой. Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама. Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось как забрать Вовочку к себе домой. Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит: - а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе. Через некоторое время: - а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке. Воспитательница поднимает ночнушку. - Вовочка это не пупочек!!! - Молчи дура и это не пальчик!!!
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился, открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту: - Я тебя съем. - Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет, упадем, разобъемся. Лев говорит радисту: - Тогда я съем тебя. - Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем. Тогда лев к штурману: - Тогда тебя. - С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем. Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит: - Ну тебя-то я уж точно съем! Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают стюардессу: - А что ты ему сказала? - Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.
Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит дамочка и восклицает: - Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть! - Угу... - Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке? - Угу... - Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, прододжая следить за игрой: - Угу... Ну и че, ты вышла?
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова с ума сошла, то другая... - Ничего,- успокаивает ее вторая, лишь бы до нас, уток, не дошло...
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: - Вы ждете ребенка? - Нет, я просто такой полный.
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся. - Hу тогда еще свидимся.
- Будет ли теперь 3-я мировая война? - Heт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!