Поиск по автору:

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет
пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать
обязательно до 14 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел.

Суд. Разводится студенческая пара. В зале - практически вся общага.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
- М-да, такую удовлетворишь...

-Знаете , как называются люди, которые не едят мяса?
- Вегетарианцы?
- Нет, пенсионеры.

Возле публичного дома открылся офис компании грузоперевозок.
И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДHИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ HЕПОДЬЁМHОГО!"
Hа следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания:
"А МЫ ПОДHИМЕМ ДАЖЕ HЕПОДЬЁМHОЕ!"

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему
прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если
мне жена все это может сделать?
Приходит вечером домой и говорит жене:
- Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
- Да я ж не умею!
- Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
- Значит так, становись сзади меня.
- Стала.
- Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
- Ну.
- Правую руку на мою правую ягодицу.
- Дальше.
....%%%&&&&!!!!
- НУ ДОКТОР, НУ СУКА!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж?
- Вдова!

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясется.
2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас.
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками.
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.
5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю.
6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу.
7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в
вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Вовочкин папа смотрит порнуху по телеку, а к нему вдруг сынок в комнату
заглядывает:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так,
чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию
отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy,
показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя
гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод.
Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит
пpавительство.
Ельцин: - А где же наpод?
Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.

Говорят два мужика:
- Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и
при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
- А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами.
Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом.
- Что, вы каждый вечеp так pаботаете?
- Да.
- А днем?
- Тоже pаботаю...
- А утpом?
- Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят)
- Хм... А когда же вы думаете?.

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный.
Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет,
я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо
так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"

Гаишник тормозит Запорожец,а там пьяные в муку 11 мужиков песни поют!
Он обалдел ,но запорожец и документы забрал, на завтра приказал всем
для разбора происшествия прибыть!
Приходит утром вся компания ,а он им и говорит - Отпущу вас на хрен !-
только если вы покажете как можно в запорожец целой футбольной командой
залезть!
Ну тут мужики давай тискаться да рассаживаться ,10 мужиков залезли ,а
одному места не хватило. Бегает он вокруг машины залезть пытается ,а
все бесполезно!
Мужики ему из машины кричат- Не лезь ИВАН, пошел в Ж..у не было тебя с
нами!!!
Сел Иван на колени ,развел руки и дрожащим от слез и обиды голосом
говорит:- КАК же не было меня братки?,А КТО Ж вам тогда на бояне играл?

Травмпункт. Приходит пациент с полностью ободранной кистью правой
руки(аж до кости).
Доктор:"Что с Вами???"
Пациент:"Да...Прилег подрочить и заснул"

Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять...
Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???"
Чебурашка:"Член дрочу!!!"
Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"