Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алик!Уебок! Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет? Мудак ты! Петр
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки. Комментатор: - Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... тридцать второй, - сломался! Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ... двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку. Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты. Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой, третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в зеркало. Француз отвечает: - Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как? - А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.
Армянскому радио (А.М.) задают вопрос: - Можно ли изнасиловать женщину на площади? - А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать налоговая инспекция.
В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье: - Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер, но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны? Зал - Да! Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься онанизмом... Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул. Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Я уже давно читаю гадские опусы(и коммы) Алика,и только сегодня(после его жалких оправданий (читай словесного поноса),ну Вы все поняли- по поводу 9 мая - понял АЛИК МУДАК! (И в дескуссии вступать не намерен!) Петруха.(вообще без уважения)
Ревнителю украинской мовы: может в незалежной и говорят В Украину, а по-русски (ПО-РУССКИ) традиционно принято НА Украину. И ничего тут не попишешь. Подобные исключения есть и в других языках, так что никакого москальского коварства.
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице – следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и Циперович. Симанович недавно сломал ногу..." - Здравствуйте Циперович! - А откуда Вы знаете что я – Циперович? - Я вас таки вичислил!
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
Вызывает начальник молодого разведчика: - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет. Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун. На другой день его вызывает начальник: - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее – медленное вживание в среду.
Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь собирает своих подданных: - Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - А сейчас я плачу когда ссу!
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в стольный град Киев и умер бы с голоду!
Международные соревнования-сафари в Африке. Основное условие не убивать крокодилов, которые занесены в Красную книгу. Россию представлял чукча. Каждый день участник сафари докладывает сколько каких зверей убил. На первый день чукча докладывает: - Моя убил 10 ноусэров. На второй день чукча докладывает: - Моя убил 20 ноусэров. Решили судьи соревнования посмотреть, что за ноусэров чукча добывает. Пошли тайком за ним на третий день. Идет чукча по джунглям, видит на дереве сидит негр. Чукча прицеливается и спрашивает: - Твоя крокодила? Негр: - Ноу, сэр. Чукча стреляет: - Вот первый ноусэр, убил однако.
Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана. Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое живы. У фашистов челюсти отвисли. Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма. Поп: - Мне Господь помог. Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!
Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой рассказывает жене: - Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят? Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман! - Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне! Приходит к соседям: - Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу. Страус садится на яйца – тут его и ловят! - А почему лысого? - А хрен его знает? Дикари!
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями о прошедшем дне. 1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал, что я в оргазме ему всю спину расцарапала :)) 2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме попалам не порвала! 3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:) 1и2: и чо в этом прикольного? 3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
К истории номер 6 из читательской Сэр! Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь! (обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие в дискуссию вступать не намерен!) И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною безграмотностью и некомпетентностью... Удачи! Петр
Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка просил... ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится: - Пустите солдата переночевать. Из-за двери женский голос: - Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и по@#%&ся дай! - Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой идти... Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из печи чугун со щами: - Садись что ли к столу поешь. Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется: - Ты что то там еще насчет е&ли говорила...
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает: - Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
Идет выступление в цирке. Объявляется новый номер: -Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых... Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ! Номер сорван, но кое-как принимается залом. Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры Васильевы. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ! Номер опять сорван. Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят летающие гимнасты, семья Петровых. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ! С номером таже история... Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер: сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз и разобьется насмерть. Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
Историю про Охрима читал долго и нудно! Пиздешь полный! Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило..... Надо в начале истории писать автора,всем проще будет! Пойду поблюю... Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА) Удачи Петр
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса: -Ну чего мужики еще по 150грамм и все! Подходит к папе: -Папа там мужики водку пьют? -Нет сынок гномики штангу поднимают....
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood) Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел! Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК! Класс!
Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.