Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает: - Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание. Петька призадумавшись спрашивает: - Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...? Вас. Ив. : - Возьми словарь и посмотри, если не знаеш! На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление следующего содержания: "Днем раньше среды состоится парт. собрание". Вас. Ив. подзывает Петьку... : - Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник! Петька: Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла – так и ушла! Поп: - Бог дал – бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает: "Скажите а у Вас записьдюны есть?". Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и записьдюны будут."
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант говорит: - Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете, рассчитайтесь. - П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь. - Я позову администратора. - Еб@л я вашего администратора. Мышь высовывается из кармана: - Кстати и вашего кота тоже!
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Клоуны растерялись – убежали. Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми! Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Тигры завяли и ушли. Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым стеклом!! Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь Были дочки у него, Три, как водится всего Вот взывает он совет, Приглашает их к себе Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный случай на эту тему.
Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу, смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит: Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!
Домогается Ванька к Маньке: - Ну давай, Мань, давай!!! - Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой. - Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну давай, Мань! - Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким. Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое время Манька: - Вань, а давай средним... Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает: - Вань, а, Вань, давай большим! Он ей под самые помидорины и опять поехали... - Мань, а что ты рукой шаришь? - Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!
День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ", Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так! Так!"
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член становится похож на дыню. Вопрос: Такой большой? Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами. Мы работаем над вкусовыми качествами...
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Две мамы говорят о своих дочках: - Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера! - А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у ней есть!
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
Первая красавица в городе жила, Очень неприступная девочка была. В школе не шалила и вела дневник, Редко выезжала к морю на пикник.
Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213) На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226) Как всегда, беспечно сядет у ворот, Сказочку расскажет, песенку споет.
–“Девочка красивая в платье голубом, Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” – Так он пел и хриплый голосок дрожал. Дворники парнишке шили криминал. Девочка, волнуясь, села на карниз И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110) Так соединились детские сердца, Так узнала мама моего отца! (ст. 134)
ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет. ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до четырех лет. ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.). ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением свободы на срок до семи лет. ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением свободы на срок до пяти лет. ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).
Вот такие песенки поем.
Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке на душу населения".
Приветствует Вас сержант милиции Васин Алексей Павлович из города Тула. У нас в отделе недавно провели Интернет и поставили компьютер(или наоборот – я Если честно не разбираюсь) это наш командир осваивает средства, выделенные на первый квартал сего года, хотя если честно мог бы че нибудь получьше прикупить… ну да ладно- сейчас не об этом, так вот пришел его шибко грамотный сынок(кстати прошу прощения у всех читающих сие, если я тута с горяча ошибак наделал)и наладил Интернет. Вот и сидим читаем Анекдот Ру(Он сказал, что на порно сайтах сплошные верусы, а тута нету). Нам всем очень нравиться Ваши опусы(про ЖОПУ так это просто шедевр) и особенно ответы в комментариях всяким крысам и потналодошечникам – коих здесь до 97 процентов, а будни до 99 процентов, хотя среднее получается гдето около 79 процентов, но это то без крыс - говноедов(извените если ошиблись в расчетах – мы село все таки!). Продолжайте пожалуйста радовать нас своими опусами и пусть все остальные- как бы авторы- и как бы комментаторы сдохнут от зависти и усруться за своими компьютерами (хотя мы то с Вами, как интелегентные люди, понимаем, что слово УСРУТЬСЯ не из нашего лексикона).
С уваженим
Васин А. П. (не энтомолог и не крысолов, а простой русский мент)
Это на днях было в анекдотах - Автору РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Р10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает: - Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.