Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питерский трамвай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал Стивен Кинг в своей постмодернистско-публицистической книжке "Пляска смерти" (Dance Macabre). Возможно, многие из вас ее слышали, поэтому не буду утруждать себя и преподнесу в переводе О. Колесникова:
«Говорят, Бинг Кроссби любил рассказывать историю об одном из своих сыновей; когда тому было шесть лет, у него умерла любимая черепашка. Мальчик был безутешен. Чтобы хоть как-то отвлечь его, Бинг предложил устроить черепашке похороны, и сын, который, казалось, утешился лишь слегка, согласился. Они взяли коробку от сигар, тщательно выложили внутри шелком, снаружи выкрасили в черный цвет и выкопали на заднем дворе яму. Бинг осторожно положил стилизованный гроб в яму, произнес сердечную молитву и спел гимн. К концу службы глаза мальчика горели от возбуждения. Потом Бинг спросил, не хочет ли он в последний раз взглянуть на свою любимицу, прежде чем яму засыплют землей. Малыш ответил, что хочет, и Бинг приподнял крышку коробки. Они благоговейно смотрели на черепашку, и вдруг та пошевелилась. Мальчик долго смотрел на нее, потом взглянул на отца и сказал: "Давай ее убьем"». ПТ
Комментарий к истории 7 (дополнительные за 31 октября). Хоть и кажется смешным, но это действительно так. Я тоже хохотал поначалу. Вполне возможно шагнуть в пустую шахту, и такие случаи уже были. ПТ
К истории про Самсунг от 23/12/2001. История занятная, но маловероятная. IWILL - довольно новая материнка. Да и качественный, правильно установленный джампер не так то просто выдернуть. Помню, пылесосили мы "Вихрем" 486-й, простоявший без разборки 4 (!) года в глухом корпусе (не как сейчас для серваков делают). Вот в нем действительно пылищи было до хрена :-) А так, в целом, история хорошая. WBR Генри
К истории от 25/12/2001 про туалет и мобилку Опаньки!!! Если номер абонента отключен, то по какой сети ентот Дима позвонил "02"? "Tуалет-GSM"? После отключения, даже временного, SIM-карта запирается проваком, и на трубке разве что только в игрушки играть можно. Henry
Из окна. Идет какая-то в красной шапочке, и кусок блондинистых волос из-под шапочки. «А-а-а, идешь из супермаркета - поблядушка! Несешь свой вонючий гамбургер для старенькой грэндматер. А вот мы тебя на хуй, на хуй! И грэндматер твою, и гамбургер... » - подумал вульгарно и радостно стало от сознания своей мужской силы.
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать табачную промышленность Петербурга. Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в его глазах. Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью, я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на 30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок сигарет. Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал: - Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил. Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить, медленно сползаю по стене. На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил: - Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в «Дальнобойщиков».
P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая представления моего сына о доброте. Tram
Ну зачем же так откровенно и бездарно тырить маразмы Питерского Трамвая (вы попытались скрестить мои псевдо-пародии на Нагиева с Масяней из темы "Красная Шапочка")? Придумайте что-нибудь свое - будет лучше, уверяю вас.
Слышь, не пулеметчик, М-16 и АК-47 относятся к автоматам. Просто в Америке не принята такая классификация. Оба наименования относятся к штурмовым винтовкам ТЧК // Питерский трамвай
Вы где это вычитали, друзья? В учебниках по маркетингу? "Нет ничего хреновее Электролюкса" - старая америкосовская фишка. Но самое интересное, что этот лозунг был спизжен у английской пылесосной компании аж в 70-е годы. И на такой лозунг претендовали даже такие известные конторы, коим мы обязаны распространением домашних компьютеров (кто знает, тот поймет))) Эх, вы. А ботанику, блин, учить надо :-)))))
Хотел написать коммент и только сейчас заметил, что у сайта "новый" дизайн. Дима, а почему тэг TABLE внизу страницы (навигаторская фишка) имеет длину меньше 100%? Или это очередной лебедевский прибамбас? Нет, я не против усовершенствований, просто скажи, сколько ты ему замаксал. Думаю, всем будет интекуресно :-)
К N5 из Шаттла Нельзя так. «Русские дохли оптом.... » Да, дохли! Но это с твоей точки зрения - оптом. А с нашей - мы защищали свою Родину, так что нехуй, Махмуд, свою политику гнуть и блистать деланным остроумием. /ПТ
Ребята, помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуевине! Я в курсе, что среди вас есть авторы высокого полета и т. п. Мне тут пришло письмо от представителя издательства «АСТ» (возможно, вы даже его знаете - зовут его Борис - но я лично не наблюдал его посты на вашем сайте). Суть: «АСТ» выпустила какую-то книжку с анекдотами на тему Толкиена, теперь этот чувак (очевидно, автор) грозится дать мне по шее за то, что у меня на сайте примерно контент совпадает. Я бля буду, ничего не воровал. Этот контент добывал сам - собирал по крупицам, даже кое-что сам сочинил, кое-что пришло по рассылке с этого сайта, а за кое-что могу поручиться, что сочинили мои друзья. Короче, какое право имеет «АСТ» на опубликованные анекдоты? С уважением, Питерский трамвай
А вот и фиг тебе, автор изысканий историй про маршрутку. Сам я до сочинений препохабнейших историй еще не дорос, но могу сказать с уверенностью, что история про маршрутку публиковалась еще в далеком 1991-м году, а не в 1994, как было заявлено. Скорей всего, авторы историй меня поправят и найдут более раннюю дату, но меня, разумеется, бесит не сама история, а желание некоторых субъектов повторять ее снова и снова. //ПТ
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто так, а за дело. Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более кощунственно. А случилось вот что. Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат. Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают» к ним не подходит.
Поздравляю всех дам с прошедшим праздником. Хочу ответить девушке, засомневавшейся в терминах «тавтология» и «плеоназм». Тут дело в подходе к этим понятиям. Не буду цитировать статьи из энциклопедий, скажу проще. Плеоназм — это стилистическая фигура для усиления смысла сказанного («грусть-тоска», «горе горькое»), а тавтология — ошибка говорящего в результате его неумения умело владеть умением уметь говорить так, как умеющий уметь говорить умело человек. Ясно? Ярчайшим представителем тавтологической конфессии является Джордж Буш-юниор, изрекающий перлы вроде этого: I know what I believe. I will continue to articulate what I believe and what I believe — I believe what I believe is right.
Милая дамочка, А чего вы так от МГИМО претесь? Обычный институт, в который считают своим долгом поступить всякие депутатские детки. Конечно, слово МГИМО звучит, но не на столько, чтобы мы все тут разрыдались при его упоминании. //Трамваище
Цитата: > Ирак тревожит русских мудаков > Обидно за Саддама им и нефть чужую, > Они поддержат даже стадо ишаков > Чтоб насолить Американскому буржую.
Мнение Питерского Трамвая: Дорогой мой русскоязычный яппи, скажи мне, что еще там нас тревожит?.. Меня? Моих друзей??? Судя по тому, что ты написал слово «Американскому» с большой буквы, а «русских» с маленькой, ты приобщился к English-у (... нет, не к English-у короля Артура или Диккенса, а к English-у Дж. Буша - твоего кумира). Но опять-таки на уровне шестерки. Молчу про слог твоего стиха, ибо понимаю, что человеку, обосравшемуся от гамбургеров, трудно вспомнить родной язык. Но, тем не менее, желаю, чтобы ты иногда вспоминал Родину и не издевался над нашими людьми, которые, в принципе не особо убиваются по твоей иракско-американской нефти, а смеются от души.
Ну наконец-то хоть нормальные комменты пошли... Я о чем? Вроде тема с Ираком закончилась. Спа всем, кто не дал мне у экрана заснуть. // Питерский трамвай Удачи всем! tramway.bip.ru
Ээээ... Alias, > Не вызывает удивления огромное количество историй, начинающихся: > «Работаю я сисадмином…». А чему удивляться – свободного времени
Если ты так доверяешь подобным историям... остается только посочувствовать, ибо у настоящих админов времени мало (поверь наслово, лады?) На самом деле админов (настоящих) — одна капля на табун.
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем». //ПТ
Ребята, очень понравилась тема про "национальности" в анекдотах. Только хочу предупредить, что "корейка" - это мясо, конечно, но настоящая особь женского пола называется "кореянка"; а "полька" - это, конечно, не полячка.
Насчет киноляпов. Кое-кто из вас меня знает, хотя бы заочно. Я с 1998 года коллекционирую киноляпы, но в моей коллекции нет и не будет фильма "Кин-дза-дза". Просто потому, что там их НЕТ. Искать ляпы в подобных притчах - занятие для бездарей. Даю определение киноляпа: КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом. Мог бы дать и классификацию киноляпов, но попахивает оффтопиком. С уважением, Генрих Лиговский
Люди, Это ж надо так желать ОС Windows XP и париться с ее установкой! Зачем вам Windows XP, если не top secret? Что на ней можно сделать такого, чего не может... ну, пусть та же самая Win-98? Спотыкается на каждом шагу (как и все мелко-мягкие), свой же героический DOS не поддерживает (только частично), ни хера принципиально нового не демонстрирует, а вы уж пеной изо рта исходите - хочу икс-пи, мля. И скучно и грустно...
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит: - Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю: - Но я от тебя ничего не получал! - А я высылала! - Что? Где? Когда? Откуда и куда etc... - По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает: - А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС. - Как военно-морские силы, что ли? - Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
Не знаю как вам, а мне совсем не понравилась выдуманная история от так называемой жены НР - дешевые понты женщины, мечтающей жить вальяжно. Я не против фанатов "Сектора Газа", но ни один нормальный мужик такое не сделает, а уж НР тем более. (Сколько твоему НР лет, если он до сих пор прется от СГ и не в состоянии купить себе любимые альбомы?) И подстройка истории к теме "А у нас во дворе..." - тоже не самый умный ход. Такие дела Tram
Редко заглядываю в этот раздел, но все же случаются рецидивы. Удивляет, что на 30.000 уникальных посетителей приходится так мало комментариев, ну да Зевс с ним.
Алик, Я не друг тебе, но и не враг.
IMHO, ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают, что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал. Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) Сорри, бат итс тру: комментатор Social Security Officer (№15 за 19 октября) был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар.
WBR,
Генрих Лиговский aka Питeрcкий трaмвaй P.S. Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый.
Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда! Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на ура. Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев, дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать дни без каких-либо примечательных событий. Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько, безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков. И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице: Завтра, 15 октября 2003: Николаю Баскову минет 27 Вячеславу Бутусову минет 42 Марине Капуро минет 42 Крису де Бургу минет 55 Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был найден. Угадайте, какой?
// Почему плохо начинать истории словами "Живу я в Америке (США)"
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай. Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию. Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа, бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины... - вот такие истории я не читаю, хотя приходится... Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Ах-ох! Жена НР вернулась!!! Надо полагать, что это - Cобытие на сайте анекдот.ру! Поприветствуем ее, что ли? Что, опять расскажешь, как твой муж прется от ГО, и как тебе это приятно?
Вован, Я не считаю Матрикс плохим фильмом. Уж слишком большая честь для них. На самом деле ситуация намного хуже - фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров. Знаете ситуацию, когда получается, что хвост виляет собакой? Так вот это как раз из той оперы, из той "философии". С уважением, Питерский трамвай
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную дверь. Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели - одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев». Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот, уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но забыл про, впрочем, можно догадаться что. Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут - явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению соседей, - я не в курсе.
Не так давно это было... Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок. Вкратце все выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него "наехал", то бишь написал внушительный коммент, исходя из которого можно подумать, что все автолюбители, у кого клинят замки при -15 — полные чайники, что вообще их мама зря родила, или что-то в этом духе. Ребята, и ЭТО называется комментарием? Куда мы катимся? А что, я хочу обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего не происходит с замками? Упрекать человека в чайниковатости только за то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой взгляд, не только бессмысленно, но и глупо. Раз вы такой охуительный автопрофессионал, вы, наверное, в курсе, что замки можно купить и установить самостоятельно, как плагин для Windows, кхм... И, как при каждой покупке такой жизненно важной мелочи, всегда можно, как говорится, влететь по полной. Не сказал бы, что история про замок мне сильно понравилась, но я никогда не сделаю такие выводы, как это сделали вы. С уважением, Питерский трамвай
Вашему комментатору от Питерского трамвая. А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь сами, кому я отвечаю. // «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.» АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку! Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить подобным образом? Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом деле. Спасибо. Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
Текс.... Надо добивать. Ну что поделать, не я такой, а жисть такая. Итак, уважаемый автопрофессионал, вы убили меня в пятку. И на этом успокоились. Второй комментатор что-то вякнул про то, как я использую этот сайт в своих личных целях - тоже мимо кассы. Проехали. ДА, я перечитал свою историю про этот долбанный "Канонир" и поставил себе минус два. ДА, дерьмо какое-то получилось, сам не знаю, зачем я эту бурду написал; ДА, клянусь, что больше в таком духе писать не буду, но А ТЫ-ТО КТО? Я не отказываюсь от своих слов по поводу защиты автора истории про замок. НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ, ибо ты возомнил себя Господом Богом, невъебенным автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех времен и народов. Ну да, нашел себе какую-то шавку, которая теперь тебе подвякивает при каждом удобном случае, и теперь думаешь, что у тебя есть единомышленники? Позор. Конечно, последнее слово всегда остается за тобой - таков закон "жанра" на это сайте. На то ты и комментатор. Если смотреть на мир глазами биолога, то мандавошки тоже важны - что-то там фунциклируют в круговороте Жизни.
Хамбля, А ну-ка спиздни что-нибудь такое грамотное, коммы без тебя пресные. Вот тут народ усупился, дескать, по шкале Фаренгейта, и никто даже не подозревает, что на Ленте.ру эту ошибку срубили в самом зачатке. Я хочу (много хочу, млин), чтобы ты прокомментировал десятку нынешнюю. У тебя неплохо получается. Знаешь, на такие коммы можно заглядываться, и начинающим авторам вроде меня они очень даже в тему. Всегда приятно, когда есть беспристрастный комментатор, уж поверь. А со Злоботрясывым не цапайся. Ему пофиг на тебя, да и нам на него по большому счету тоже. Пишет он хорошо, тут я с тобой согласен, но хороший музыкант - это еще не значит, что хороший человек (не помню, кого процитировал, поправь если что).
После того, как Я создал небо и землю, в качестве эксперимента Я попрактиковался на проектировании амебы и инфузории-туфельки (которые впоследствии эволюционировали в посетителей сайта anekdot.ru). Так вот, инфузория-туфелька немного задавалась и постоянно трахала мозги амебе. Мне это стало надоедать, и Я сказал инфузории: «Не трахай ей мозги, если не хочешь, чтобы она трахала тебе». Что из этого получилось - судите сами. Как видите, до сих пор трахает.
Забавно наблюдать, как пишет человек, ни разу в жизни не ездивший в сельских автобусах, под сиденья которых помещаются «огромные старые козлы с громадной бородой и рогами». Не менее забавно следить за поведением картонных персонажей, смахивающих на героев школьных сочинений на свободную тему. Ну и, конечно, нельзя не проникнуться пафосным заключением главной героини рассказа, сравнивающей возмутителей спокойствия с ее бесценным рогатым попутчиком. Браво, автор! У меня еще никогда не возникало такого стойкого желания подвести указатель к пометке «-2».
// 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать на Del
Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом? И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель. ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из обычных сподручных средств).
// Мудила грешный! Диск можно удалить только руками при помощи утилиты "otvertka krestoobraznaya". ============== Гы типа )))))))) Юмор оценил... А вот за мудилу ответишь. Так что становись поудобнее... Логический диск с компа схуярить - нехуй делать. Можно и форматом, можно и fdisk-oм (можно вообще изъебнуться и написать охуительный вирус, но я не думаю, что среди вас есть такие таланты). Разница только в том, что утилита format образует новый диск после переформатирования, но на нем ничего не останется (ты хоть знаешь, что такое формат, Митрофанушка?), а утилита fdisk просто переразметит твой физический диск. Так что в любом случае данные будут похерены, как и панель вместе с Нортоном. Мы вот тут грыземся, а совсем забыли, про что была история. Краеугольный камень истории - слова "героя", мол, а что правую панель удалять нельзя, она главная? Так что простите меня и в следующий раз думайте о чем, собственно, речь. (Сам повелся, не спорю.)
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
Надо бы сначала процитировать. Что я и делаю. Так уж и быть. Процитирую сразу двоих: 1 //Дима, //Закрывай свой сайт, ато из классного сайта прератится в, ну ты // понял... 2 //ОХ И ГОВНО ЖЕ ВАШ САЙТ!
Я не хочу ни с кем ругаться, но вы, ребята, не правы. Хоть усритесь. Бля, а прикольно ведь написать Диме Вернеру, что его сайт говно, не так ли? Никто ведь у подъезда ждать не будет с дубиной. Молодцы! Все сказали? Ай-да пиздато получилось! Менталитет так и прет со всех щелей. А что лично ВЫ сделали, чтобы сайт стал лучше? А? Написали хоть одну историю, прислали хоть один афоризм или процитировали свежий анекдот? Да ни хуя вы не сделали, и относитесь к сайту, как к официанту, регулярно поставляющему приколы для вашей вшивой газетенки с тиражом 15.000 экз. Я более чем уверен, что вы какие-то низкие, ничтожные редакторишки, которым предстоит забавлять публику халявными анекдотами, и вам остается одно: горько переживать, что публика ваша уже сыта по горло и в курсе, откуда вы все это хозяйство самым бессовестным образом пиздите.
А еще, господа, в микроволновках яйца хорошо варить :0) Попробуйте, не пожалеете ;-) Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там, типа газ светится от СВЧ-излучения? С ув.