Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале... - А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют. - Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют! (В соавторстве с Джокером)
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня опухло правое яйцо. Доктор отвечает: -Ну садитесь, показывайте. Мужик, стесняясь: -А вы смеяться не будете? -Не буду. -Точно не будете? -Честное слово, не буду! Мужик достает шестидесятисантиметровое в диаметре левое яйцо и говорит: -Это не опухшее...
Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел. Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел. Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека." Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь и говорит: - Заходи. А мужик отвечает: - Хара-а-ашо, дорогой!
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет. Внучка спрашивает: -Дедушка, а откуда тут какашка взялась? Дедушка отвечает: -Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо, но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя утопилась в реке. А внучка спрашивает: -Ну а откуда взялась какашка? -А я ебу? Насрал кто-то...
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...
Приходит мужик учиться на автослесаря, а раньше работал гинекологом. Сдает экзамены. Надеялся на вшивую тройку с минусом, а получил пятерку с плюсом. На выпускном вечере экзаменатор спрашивает: -Я раньше видел чтобы люди собирали и разбирали двигатель за час, но как вы делаете это через выхлопную трубу ?..
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...