Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале... - А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют. - Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют! (В соавторстве с Джокером)
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня опухло правое яйцо. Доктор отвечает: -Ну садитесь, показывайте. Мужик, стесняясь: -А вы смеяться не будете? -Не буду. -Точно не будете? -Честное слово, не буду! Мужик достает шестидесятисантиметровое в диаметре левое яйцо и говорит: -Это не опухшее...
Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел. Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел. Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека." Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь и говорит: - Заходи. А мужик отвечает: - Хара-а-ашо, дорогой!
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет. Внучка спрашивает: -Дедушка, а откуда тут какашка взялась? Дедушка отвечает: -Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо, но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя утопилась в реке. А внучка спрашивает: -Ну а откуда взялась какашка? -А я ебу? Насрал кто-то...
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!
Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс". Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом - пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000 долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за 300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21 мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая". Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони. Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли, тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу 1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября, они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?" Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив. Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как возопит: "Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???" Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух людоедов...