Поиск по автору:

Зима 2023.
Немец спрашивает у соседа:
— Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате?
— По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Пасха

Русские

По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам,
по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то
у нас - затейник.

Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь:
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"

- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!

Определить время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу стрелки, твоё время подходит к концу.

Пришёл старик со старухой на аэродром.
Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой много лет уже живём, а не разу не летали. Прокати.
Лётчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха заплатишь деньги. Идёт?
— Согласен — прохрипел старик.
Взлетели. Лётчик как начал проделывать в воздухе всякие пируэты: мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение и всё такое – но старик молчал как рыба.
Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Необитаемый Остров
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?

Не знаю, какому миллениалу нужно это услышать, но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.

Ученые искали долгожителей по всей земле и найдя целый поселок с радостью подошли к седовласому старцу и сразу спросили про образ жизни и сколько ему лет . Тот ответил что всегда умерен в еде и пьет каждое утро стакан чистой воды. А лет ему 105 . На соседней улицы они увидели еще более пожилого старца и спросили о том же . Тот ответил что всю жизнь соблюдает режим , каждый день трудиться до пота , ест много овощей и фруктов а лет ему 112. У соседнего дома они увидели совсем древнего старца , на вид он был самым древним на земле человеком и они сразу бросились к нему с теми-же вопросами . Он тихим голосом поведал им секрет своей жизни . Он ни в чем себе никода не отказывает , курит , много пьет спиртного , блудит на каждом углу и объедается до изжоги и коликов в животе . На вопрос сколько же ему лет, он честно ответил 36

Олигарх на своей яхте ловит рыбу в океане.
Рядом бедняк на старой лодке таскает одну за другой рыбу.
У олигарха ни одной поклёвки несмотря на то, что у него супер спининги и удочки.
И тут он не вытерпел и возопил:
"Господи, почему одним всё, а другим ничего?"

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать

Капец, до нового года 363 дня, а все поставили ёлки дома

Не понимаю, почему банки расстраиваются, когда я не могу выплатить свой кредит, вы уже знали, что у меня нет денег, когда я за ними пришёл.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

Приходит мужик к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю - знаю, а меня-то поймают?

Плюсы встречаться с инопланетянкой: внеземная красота.
Минусы: тарелочница

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анегдотов, я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анегдота

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

Зимой россияне жаловались что не топят, теперь топит, а они опять жалуются! Ничего не понимаю!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно.
- Не томите.
- Пятница.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Тут Коммунист ловит кошку...
Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

- Никто не подходил покупать, думали - мираж.

Если вы никогда не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!

Жаль что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Явился одному батюшке ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал батюшка.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать...

Чтобы тратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

Деньги

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Чаще всего денежное дерево растёт на подоконниках хрущёвок

— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

Не зассал и записался к урологу.

Новый год

Мамкин революционер

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

АБЫРВАЛГ

АБЫРВАЛГ