Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поэт Кукушкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки. Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница" (вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.) звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома или едет на работу и слушает это радио.
В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?
Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?
В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?
Д. Так, а в чем дело?
В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?
Д. А что случилось?!!!
В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?
Д. Да.
В. Жили там одна?
Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что произошло?
В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное - количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения бывают, насколько я понимаю).
Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики там были до того, как мы с Патти поселились?
В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?
Д. Да, но...
В. Вы знете их имена?
Д. Не совсем...
В. Поясните.
Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того, чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.
В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?
Д. Да-а-а...
В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на станции 107.7 МГц, мы в эфире.
Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в эфире?... Щелчок и короткий гудок.
Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея, что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому (другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не верить его словам. Судите сами.
Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или, по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои так-таки сдержало...
Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый, борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных, то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...
Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону. Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу, и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с треугольным лицом, и орет: - Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!) Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо. Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо, было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя? а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением. Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь, моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская, теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"
P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме, антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также "последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид Ель Хуссейн.
Навеяно историей номер 9 от 5-го февраля. Рассказано очевидцем. В центре какого-то большого немецкого городка имеется очень небольшое количество парковочных мест, а желающих запарковаться хватает. Поэтому большая часть граждан паркуется в непредусмотренных для этого местах в надежде, что удастся уйти от возмездия. Но бдительные менты регулярно ездят и выписывают штраф нарушителям и засовывают его за дворник на его лобовом стекле. Так вот, в разгар рабочего дня к одному офисному зданию подлетает крутой мерин, паркуется в запрещенном месте, из него вылезает мужик, который ловким движением вытаскивает штрафной квиток со стекла стоящего рядом Фолькса, пихает его за свой дворник и рысью устремлиается в здание.
Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам поменьше групповухой заниматься. Она:-Да с чего вы, доктор, решили? Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом блондин, да еще и ускоглазый. Она:-Доктор, а он хоть не гавкает? Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!
После родов в палату к женщине заходит врач и говорит: - Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом. Женщина: - Да, а что такое? Врач: - Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами. Женщина: - А он не гавкает? Врач (с удивлением): - Не-е-е-е-т... Женщина: - Ну, и то хорошо.
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
У каждого есть и кровать, и станок. Но, в сущности, каждый из нас одинок. Живем мы, чтоб ночью ложиться в кровать, А днем на станке том детали пилять... Помрем, но все так же, еб твою мать, Будут стоять и станок, и кровать.
Сортир на первом этаже курсантской казармы Н-ского Высшего Военного Авиационного Училища засорился под вечер. При каждой попытке смыть продукты жизнедеятельности курсантов все три очка вместо привычного оптимистического урчания издавали недовольное шипение, плавно переходящее в плеск медленно растекаящихся по полу нечистот. Дежурным по казарме, в прямые обязанности которого входило поддержание сортира в рабочем состоянии, курсантом второго года Улукбековым было принято единственно правильное решение – прочищать! Закатав до логтя рукава своего х. б. , Улукбеков стоял посередине сортира, всем своим сосредоточенно-решительным видом и азиатской наружностью напоминая известного полководца древности Чингиз-хана перед боем, с той единственной разницей, что в руках у курсанта был не меч, а специально предназначенная для прочистки сортиров лыжная палка.
Вокруг толклась кучка зевак, пытавшаяся поддержать товарища в предстоящей борьбе с белым другом и помогавшая ему различными советами. ОтметЯ большинство советов за их бесполезностью, Улукбеков вдруг заинтересовался нестдандартным решением проблемы, предложенным известным всему училищу распиздяем в третьем поколении Сидоровым. Суть метода Сидорова сводилось к следующему. Берутся три швабры, их ручки туго обматываются половыми тряпками и впритику вгоняются в имеющиеся в наличии три очка. Перед затыканием третьего очка в него бросается зажженный взрыв-пакет. Взорвавшийся под водой взрыв-пакет прочищает забившиеся трубы, а успешно справившийся с работой курсант Улукбеков «курит».
Когда все было готово к исполнению задуманного, за происходящим наблюдали хитрые морды Сидорова со товарищи, спрятавшихся за дверьми сортира. После того, как Улукбеков бросил в средний унитаз взрыв-пакет и плотно заткнул его кляпом-шваброй, над сортиром на несколько секунд установилось тревожная тишина, нарушаемая лишь капавшей из кранов водой да сопением Улукбекова, который наблюдал происходящие события, удобно устроившись на подоконнике и поставив ноги на крайнее очко. Некоторым из наблюдающих эти несколько секунд показались вечностью. Но вот послышался быстро нарастающий утробный гул, затрясся бетонный пол, и три швабры одновременно (помните закон о сообщающихся сосудах?) покинули свои стартовые площадки и устремились по направлению к потолку, сопровождаемыми потоками раствора говна в воде. Все стены и потолок сортира, а также присутствующий при старте начальник центра управлением полетом Улукбеков, получили пропорциональную площади их поверхности порцию говнища. Сидоров и остальные раздолбаи поспешили убраться с говнодрома во избежание разборов полетов, которых, как они опасались, мог потребовать их оговненный товарищ. Но как выяснилось, их опасения были напрасными. Улукбеков был настолько поражен пережитым, что находясь в состоянии полной прострации, подолгу стоял у каждого очка, дергая за цепь и наслаждаясь его четкой работой. Не выходя из этого сомнамбуического состояния, Улукбеков вымыл сортир и постирал свою форму.
После восьми часов здорового сна с койки вскочил прежний бодрый курсант Улукбеков, будущий офицер и защитник социалистического Отечества.
Е ли растут в лесу, Б лядь, ну а хуйли им? Л еса стать и красу И чистоту сохраним! Щ ебет мелких пичуг, Е ду белки ищут в ветвях, М ладые волки подруг
Н еистово трахают в пах. Е лям прогресс не нужОн,
Щ ади ты их, человек! Е блищем не щелкай, come on! Л еса продли ты век! К алийные копи - в пизду! А патитов добычу - закрой! Не трогай ты Й од, фтор и хлор - на хуй тебе геморой?