Поиск по автору:

Говорят, что на директора автоваз хотели завести дело, но оно не завелось

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

А помните, как в СССР были талоны?
А теперь в США и талонов нет.

Идет обсуждение планов по продвижению мессенджера MAX, круглый стол. Кто-то предлагает:
— А давайте перенесем домовые чаты в мессенджер MAX!
— Давайте давайте! — поддерживают все
Кто-то еще предложил:
— А давайте перенесем в мессенджер MAX уведомления от банков!
— Да да да давайте! — тоже все поддержали
Третий человек тоже предложил:
— А давайте в мессенджере MAX подтверждать возраст и продавать алкоголь!
— Да да да отличная идея!
Тут кто-то встает и говорит:
— А как все эти предложения помогут решить задачу, чтобы люди больше общались в мессенджере?
— Больше общались? Ты ебанутый? Ты KPI вообще видел? Уберите этого урода отсюда.

- Если небо покраснело, то что это значит?
- Это закат!
- Закат во рту?!

Вставай, Миннеаполис!

Берите кофе, зонтики и хорошее настроение, идем гулять на площадь площадь Джорджа Флойда.

Так даже лучше.

Россияне пожаловались на сбои мессенджеров BiP и KakaoTalk.
Вот ты и попался - тот самый россиянин, что просил Володина заблокировать телегу и вацап.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

А историю они учат по постам в твиттере

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли.
Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
- Так своего же нет! Их всех израильтяне спиздили, ещё в 1947 году.
- Что вы врети?! Не было тут, в 1947 году, никаких израильтян!
- Вот к этому мы, собственно говоря, и ведём.

Як не вакансiя?!

Нетаньяху в прямом эфире опроверг слухи о своей смерти

Где-то на Ближнем Востоке

Иран должен за двое суток открыть Ормузский пролив, а иначе мы капитулируем!

- А Вы точно правозащитник? А скажите что-нибудь на правозащитном.
- Нельзя говорить, что права человека превыше всего.

Европейцы шутят

Девка дело говорит!

Первоисточник анекдота (никогда такого не было, и вот опять)

– Вот я в своей газете могу обругать любого сенатора либо конгрессмена, и мне ничего не будет, – шумит представитель херстовского агентства. – А вы можете?

– Можем, ругаем и министров. У нас есть государственный лозунг – самокритика нужна нам, как воздух, как вода.

– Я могу выйти на площадь перед Белым домом и сказать во всеуслышанье: «Трумэн – дурак». А вы?

– Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать: «Трумэн дурак», – отвечает Семен Нариньяни.

– А можете вы сказать это о Сталине?

– Не можем, это было бы клеветой. Он такого названия не заслуживает. А клевета в печати у нас – уголовное преступление.

После этого скрещения шпаг остроумия включается в разговор Даниил Краминов. Улыбаясь, он спрашивает:

– А вот своего босса, сенатора или депутата, с которыми ваш босс дружит и на которых ориентируется, сможете вы обругать? Ну? Вас напечатают? А если напечатают, что с вами потом произойдет?

Наступает пауза. Наши западные коллеги переглядываются. Здесь любят остроумие, ценят едкое слово и, что особенно приятно, умеют посмеяться и над собой. На этот вопрос Краминова никто предпочитает не отвечать.

Андрей Макаревич поддержал предложение Нетаньяху лишать израильского гражданства за критику армии. "Тебя страна приютила, дала хлеб насущный, жилье в кибуце, работу, свободу, бомбоубежище, а ты поливаешь грязью защитников, наших мальчиков. Премьер-министр еще мягко предложил, я бы вообще за такое скидывал в море", — поделился мнением Андрей Вадимович.

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ой-вэй, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

Массажистки любят скорострелов.

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

- Дорогая, представляешь, мой шагомер говорит, что мой план по нагрузке выполнен!
- Да?! И кто такая Мойша Гомер?!

База

Россия продает нефть дорого, НО КАКОЙ ЦЕНОЙ!

Россияне массово переезжают в Скайрим, чтобы воспользоваться телегой как обычно.

Зрада

Наступило 1 сентября.
Количетсво ведущих экспертов по политике, экономике и истории, в интернете, сократилось вдвое.

"На ракете, бля"

Ещё никогда теорема тарана не работала так быстро.

Русские марши придумали, чтобы встречаться не только в синагоге

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

Таблэтка для памяти

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

- Какой супергерой может победить Капитана Америку?
- Капитан Иран.

По статистике вегетарианцы живут дольше.
То есть сейчас вы ржете над вегетарианцами, а они потом придут на ваши могилы, и сожрут там все цветы!

По итогам последних трех дней, хуситская армия полностью перещла на вооружение стран НАТО.

Евросоюз считает план США по запрету экспорта дизтоплива "плохой идеей".

А чё так? Случилось чего?

Это вам не желтые жилеты

Ситуация в парижских пригородах. Школьники арабского и африканского происхождения блокируют школы, запрещая ходить на занятия ученикам, размахивают алжирскими и палестинскими флагами. Полиция не вмешивается, их активно поддерживает ультралевая партия антибелых расистов ЛФИ.

P.S.: По мнению либерах, так выглядит Москва.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.