Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду поздним вечером мимо чужого подъезда, темно, фонари не горят, но вижу, кто-то на тротуаре потерял купюру 500 рублей, смотрю вокруг никого, подобрал и дальше в темпе пошел. Мысленно думаю, чего куплю на эту денежку, зашел в магазин, набрал всяких вкусняшек, подошел довольный к кассе, чтобы расплатиться, достаю купюру, и тут в магазине при хорошем освещении вижу на банкноте надпись: "Билет Банка Приколов. Платёжным средством не является". Пришлось естественно своими заплатить. Представляю как смеялись шутники глядя с окна, когда я подбирал эту бумажку. А если бы я не обратил бы внимания и дал кассиру эту бумажку, фиг знает какое бы продолжение у этой истории получилось.
Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник. Ответ: подросток-неформал.
Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.
Открыл на сайте знакомств страничку симпатичной девушки. Читаю её анкету: "мы пара М+Ж, познакомимся с М для секса без участия Ж". Тьфу, блин! Это еще что за бредятина.
Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю: - Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться. - Ты что уснул?!? - Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса. - Я тебя люблю... Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.
В мои времена было так: в детстве мальчишки покупали жвачки с наклейками с изображением голых тётенек, потом журналы и видеокассеты взрослого содержания, затем появился интернет и кабельное ТВ с ночными телеканалами... И лишь только потом дело доходило до настоящих девушек. А сейчас как? Сразу всё начинается с предпоследней, а то и с последней стадии.
В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.
Объяснял бабуле, что такое планшет. Вобщем, она поняла, что это такая маленькая дощечка, которая показывает изображение, но в качестве кухонной доски её использовать нельзя.
Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.
На масленицу сжигают чучело зимы, что-бы зима ушла, и пришла весна. Смотрю телерепортаж из восточной Украины, как митингующие сжигают чучело Бандеры. Однако креативный подход к решению проблемы.
- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало. - И что же люди делали? - Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.
Девушка парню: - Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы. - В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?
Девушки, если у вас слишком длинный язык не стоит им сплетни распускать, лучше приберегите его для минетов. Ведь любой недостаток можно превратить в достоинство.
У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)
Когда Вы мчитесь на своем новеньком авто и замечаете бывшего одноклассника на велосипеде, не стоит сразу думать, что Вы добились в жизни большего, чем он. Ведь это может оказаться немецкий велик производства BMW, который стоит дороже вашей тачки.
Интересный факт: в городе Набережные Челны тоже есть майдан - это место для проведения крупных праздников, концертов, салютов и т.д. Вот только после многочисленных выпусков теленовостей, какие-то ассоциации возникают при слове майдан.
- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит? - Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
Иду по улице, прохожу мимо двух полных женщин, которые разговаривают, и одна другой говорит: - Сегодня побывала там и там, потом еще сходила туда и туда, аж вся жопа в мыле!
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой. - Ну, да, а что? - Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются. - Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает: - Здорово, моя покупка будет экономной! Если русский видит в магазине продукты со скидкой: - Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик. - Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован. - Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован! - Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.
Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит: - Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал! - Дорогой, пойми, чистота требует жертв!
- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место? - Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.