Поиск по автору:

С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.

Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

- В этом году 95% россиян будут встречать новый год дома.
- А остальные поедут за границу?
- Нет, остальные 5% пойдут в гости.

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.

- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму?
- Да, я успешно прошла.
- Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли?
- Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

Чем больше в новостях говорят про Украину - тем очевиднее становиться положение дел в России.

Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

- Что общего между Крымом и Мальдивскими островами?
- Отдых там и там нам теперь не по карману.

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

Агент иностранной разведки пишет доклад: "В России легче сменить климат на тропический, чем патриотизм политический".

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.