Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.
В налоговой: - Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем? - Я насосала.
Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа: 1. Латвия 2. Литва 3. страны Латинской Америки
В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.
- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы" - "Текущее состояние" - как точно подмечено.
- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений? - Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.
В магазине сантехники разговаривают покупатели: - Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить? - Ой, да мне насрать! Любой подойдет.
Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.
Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.
Объяснял бабуле, что такое планшет. Вобщем, она поняла, что это такая маленькая дощечка, которая показывает изображение, но в качестве кухонной доски её использовать нельзя.
- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей. - Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.
Девушка во время секса спрашивает у своего нового парня: - У тебя действительно серьезные намерения и настоящие чувства ко мне? - Конечно Маша. - Я Даша!!!
- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом! - Ты хотел сказать с новым счастьем? - С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.
- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место? - Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.
Создатели программы "спокойной ночи малыши" подошли к делу с умом. Свинья и ворона входят в десятку самых умных животных на планете, собака - лучший друг человека, ну а зайчик, он просто милый, как уж без него.
Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...
В магазине цифровой техники: Продавец: Здравствуйте, вижу вы заинтересовались этим телевизором, желаете его купить? Клиент: Нет, я просто зашел сказать, засуньте себе в зад этот телек вместе со своим широкоформатным ценником.
Интересный факт: в городе Набережные Челны тоже есть майдан - это место для проведения крупных праздников, концертов, салютов и т.д. Вот только после многочисленных выпусков теленовостей, какие-то ассоциации возникают при слове майдан.
Иду по улице, прохожу мимо двух полных женщин, которые разговаривают, и одна другой говорит: - Сегодня побывала там и там, потом еще сходила туда и туда, аж вся жопа в мыле!
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.