Поиск по автору:

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

Разговаривают два совка прибалтийской национальности:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

-Почему "дева мария" и христос ходят босиком?
-Так легче "догнать и перегнать" Моисея.

-А я видел христа!
-В Палестину ездил?
-Неа, в чернобыль.

-Авиапром СССР, Украина, Прибалтика, дедушка Ленин и т.д. - у них одно общее: миллиарды вгрохиваются в развитие, а надежды, что встанет и пойдет - ноль.

Эстонец на камазе везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
- Что везем?
- Труппы...
- В гробах?
- Нет, навалом...

1980 год. Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, хохлушка-комсомолка попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

В совке всё что НЕ делается - к лучшему!

Под Москвой -35...
И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!
В холостую мерзнет народ:)

Старый советский лозунг времён застоя "Богу-богово, кесарю-кесарево." Это ещё пока могут заучить.
Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии.

В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
- А шо делать?! Шо делать!?

-Когда будет восстановлен СССР?
-В первую годовщину входа "нЕзалЕжной" в НАТО.

Пляж. Солнце. Жара. Одна эстонка говорит другой:
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принесла печенья!

Пляж. Солнце. Жара. Одна эстонка говорит другой:
- Настя, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Настя:
- Анне, вода закончилась, принес печенья!

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Советские, Таллиннского завода!

- Алло, это Ордена Ленина Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Хохлацкий хлопчик молится:
Господи Иисусе, ты есть на самом деле или нет, мама говорит, что есть, а школьная подружка смеется.

- Милый, что ты принес в коробке?
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, латышка ты моя!

Советский Дед Мороз на Новый год сначала едет в ГДР, за подарками.

- А Моисей есть?
- Христос сказал, что нет!

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Лектор в обкоме.

1980 год.
В православной советской школе комсомолец приходит на исповедь:
— Батюшка, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Батюшка, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Настей Тарасюк?
— Не могу сказать.
— С Оксаной Хмарой?
— Не могу сказать.
— С Марийкой Бандерой?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из совпартшколы РПЦ на три недели.
Комсомолец выходит и видит своих товарищей. Те:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

— Вы верующий советский украинец?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога, Ленина и Банедру верю, а в религию, СССР и Украину нет.

- Ты на Рождество заказывал Иисусика?
- Нет, только деву Марию!
- Как то несерьезно без Иисуса!
- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.