Поиск по автору:

Объявление в рубрике знакомств:
Дивизия вежливых солдат познакомится с застенчивой, привлекательной, не состоящей в отНАТОшениях восточно-европейской страной для создания референдума.

Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!

- А в чем сила, брат?
- В Куршевеле, брат.

Встречаются два украинских колорадских жука. Первый второму:
- О! Я вижу ты тоже за федерализацию!

Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль.
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти

Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

про ДАМ: Воспитанный шестеркой в тузы не метит! Тузик сделал свое дело,
тузик может уходить)))

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Стратегия развития России от нынешней власти:
Рывок, толчек, фрикции, прорыв.

Беседуют два друга:
- Блин, поругался вчера с женой, как я теперь понимаю нашего президента.
- В смысле?
- Да хочется всех послать! Развестись с ней, с Европой, с Америкой, с Украиной…

Сколько не повторяй: «Я не в дерьме!», вокруг чище не становится.

Выйдя из магазина Рабинович начал судорожно пересчитывать чек в надежде, что все-таки это его крупно обсчитали...

Объявление в ульяновской рекламной газете:
Сдаются склады с взлетно-посадочной полосой под хранение туалетной бумаги. Предпочтительно крупному военному альянсу.

Я гулял и обосрался
Горько плачу, испугался
Зову громко свою маму
Поругала чтоб Обаму!

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Вопрос армянскому радио:

- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?

- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.

-??

- Ну, здравствуй, деревянный!

И снова он ходил за елкой. И стоял под ней... и поздравлял народ…. Но
это уже была другая история

В такт фрикциям натужно скрипели скрепы.

Бежит собака из Украины в Россию, её на границе спрашивают: "Почему убегаешь из Украины?"
- Да потому, что у нас там бардак и опасно, бандеры, сепаратисты и прочие гавнюки!
Проходит полгода, пес бежит обратно, на границе у него спрашивают: "Чего это ты пес обратно собрался?"
Пес: "Да, блин, у нас хоть гавкать можно".

Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.

Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский
теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в
площадь Тахрир.

Майя не ошиблись. В их каменном календаре все написано правильно. Ошиблись ученые, которые его прочитали, и решили, что там год 2012. Просто третья цифра за сотни лет на камне подзатерлась, и там на самом деле 2022

Рай - наш!!!

Челябинские чиновники, благодаря своей высокой квалификации, спасли граждан и целый город от разрушений. Они смогли распилить метеорит задолго до его падения. В результате, как это обычно, например, происходит с бюджетом, до цели долетели лишь крохи и осколки.

Наказала меня мама,
Виноватый в том Обама.
Он уроков не учил
И я двойку получил.

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

Вопрос армянскому радио:
- Как вы объясните тот факт, что Лада Калина в Германии становится популярней все больше?
- Ну, знаете… Германия всегда была лидером в половых извращениях.

Когда люди два десятка лет голосуют за долбоеба, это ничего не говорит о долбоебе, но многое говорит о людях….

Наш полковник уверен, что он не повторит судьбу того другого полковника.
А зря!

Какое ГТО во времена ВТО?

Комментируя насильственную смерть Каддафи наш премьер инстинктивно
прикрывал зад рукой…

Бриллианты – лучшие друзья Батюшки!

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому
каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

Все выходные – выходные, но есть выходные – выходнее!

Народ спрашивает власть:
- Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать?
- Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.

- Мистер Маск! Плохие новости. Русские заполучили действующий образец нашего новейшего космического корабля!
- Какой ужас! Все пропало! Они изучат его и скопируют все наши новейшие технологии!
- Знаете, шеф, очевидно, что нет повода для беспокойства. Рогозин уже из него батут на даче сделал.

В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши
мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они
изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.

Умом порнуху не понять.

- Форма правления в России?
- Twixократия.

Что бы там не говорили друг на друга в России и в Украине, но по итогам Чемпионата Европы по футболу можно с уверенностью сказать, что пусть мы может быть и не братья, но близкие родственники - это точно…..

Если Власть сделала что-то такое, с чем вы согласны, и даже поддерживаете, будьте уверены, вас только что в очередной раз поимели!

После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

Не называйте ЕдеРастов педерастами! Не оскорбляйте сексменьшинства!

В старые времена путнику легко было заблудиться в бескрайней казахской степи. Но в век современный, в век прогресса и модернизации в помощь путешественникам пришла спутниковая навигация. Если вы, например, заблудились, то обильно разбросанные по казахской степи спутники ГЛОНАСС послужат прекрасным ориентиром и верно подскажут вам дорогу и местонахождение…

Трудно вставать с колен если ты по уши в дерьме.