Поиск по автору:

«Детская логика: как маленький мальчик загнал в ступор трёх взрослых людей». За абсолютную достоверность диалогов не ручаюсь, но смысл сохранён полностью.

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!» Молчаливая пауза стояла секунд десять-пятнадцать. Зависли все, включая папу ребёнка. А виновник случившегося с недоумением на лице ждал, пока дед Мороз откроет мешок. Сергей: «Какая ещё луна?!» К счастью сдержался и не добавил «бля» или «нах…», как он привык выражаться в подобных ситуациях. Ребёнок: «ну луна, которая висит на небе, она зимой и летом одним цветом, это же правда. Я хочу паровозики». Дед Мороз зависает ещё на дюжину секунд. После чего восклицает: «слушайте, а ведь правильно! Луна зимой и летом одним цветом! Молодец! Вот держи, открывай, железная дорога, такая как ты просил у дедушки мороза». Расстались на позитивной ноте.

У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: «либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк». Не сторонница «резать» здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль – прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. «Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели? Знаете что вот это такое? (хватает за яйца и демонстрирует мне достоинство сопротивляющегося КОТА). Кастрировать будем?». Фельдшер хихикает. У меня минута позора. Коту решили ничего не отрезать, пусть бегает по деревне, развлекается с чужими кошками.

P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата – очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.

Купила необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку, обратила внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, и банка тушёнки не начнёт мычать. Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль.
До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них не получается.

С матом. Как тут принято говорить, из песни слов не выкинешь. Диалог привожу, как запомнила, смысл сохранён.

Сижу в электричке на скамейке у входа в вагон. Напротив сидят дедушка с девочкой лет пяти. Дедушка храпит у окна, девочка от нечего делать уже, наверное, десятый раз листает какие-то анимэшные комиксы. Заходит мужик средних лет, с гитарой. В камуфляже. «Здравствуйте, сейчас спою». Думала, будет очередная песня про афган и чечню. Не угадала, спел что-то блатное про сбежавшего зека, у которого умирала мама. Ну, суть не в этом. Певец закончил, «доброго вам пути, всем спасибо за внимание». Внимания ему мало кто уделил, храпящий рядом дедушка, кажется, и брови не поднял. А дальше третьего ряда сидений хриплый вокал за грохотом поезда вообще вряд ли было слышно. Когда мужик приготовился идти по вагону с сумкой для сбора мзды, скучающая девочка отвлеклась от своего журнальчика.
- Дяденька, почему вы поёте здесь, а не на сцене с микрофоном?
- Я же не певец, просто хочу денюжку заработать.
(напомню: девочка лет пяти с русыми косичками и в розовой шапочке)
- Есле не певец - выкини к ебеням свою балалайку и пиздуй работать на завод. Тут тебе нихуя не дадут. Если бы разбудил дедушку, он бы тебе ебальник начистил.

Бродячий певец ничего не ответил, пошёл по проходу. Этот диалог большинство пассажиров вряд ли слышало, но слова девочки оказались пророческими – в нашем вагоне ему никто не подал ни копейки. Ребёнок снова уткнулся в свои комиксы, а дедушка, не обращая внимания на посторонние звуки, спокойно продолжал спать, пока из динамиков не прозвучало: «станция Дубна, конечная».

У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
- Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
- Какой винегрет?!
- Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
- Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
- Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.

P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.

По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронкой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение “почты России”. С “пустыми руками”, т.е. нет с собой сумок, рюкзака и прочих габаритных предметов, типа ящика для крупных посылок. Охранник на входе, по виду, только что из армии:
- Вы это куда?
- Письмо отправить где можно?
- Абажур налево, за углом. Тут почта.
Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в ступор не ввёл? Охранник на вид не пьяный и не укуренный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю:
- Мне на почту, отправить письмо.
- Здесь такой услуги нет. Идите в абажур.
Повторяю ещё раз:
- Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт)
- А-а-а... бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали... Это 4-я комната, проходите вон туда.

Пользуйтесь Почтой России!

PS. Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.

Прочитала историю про сломанный банкомат (15.09), вспомнила.
Пошла со сберкарты снять на мелкие расходы. Иду в ближайший «сбер». В тамбуре у противоположных стен установлены два банкомата. К одному очередь полторы дюжины человек, второй свободен, хотя вижу, он работает. Подхожу, читаю табличку «в банкомате закончилась бумага». Та самая бумага, которую большинство не глядя отправляет в стоящую рядом урну. Пихаю карту, забираю двести рублей. Стоило мне отойти, половина очереди, судя по виду и настроению – желающие побыстрей обналичить и потратить стипендию студенты, шушукаясь, переметнулись к "неисправному" до моего визита банкомату.

Крохотный аэропорт. Кафешка на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то заморским научно-познавательнымым каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек, он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий, вернее переводчик: “у обладающих зрением и даже самым примитивным разумом (что я не сказала бы о кошках) существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской”. Сидящий рядом муж: “слышала? Клиенты билайна либо слепые, либо у них отсутствует разум”. Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: “Гы Гы Гы! У тебя же билайн. Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали”.

«Устами младенца». Достойно раздела анекдотов, но это реальный диалог.
Автобус. Напротив меня женщина, рядом коляска с мальчиком трёх-четырёх лет. Женщина листает какой-то глянцевый журнал о светской жизни. Мальчик периодически тычет пальцем в фотографии на страницах и звонким голосом на весь автобус спрашивает: «бабушка, а кто эта тётя (или дядя)?» В очередной раз:
- Бабушка, а я знаю, это Путин.
- Да, это Путин, наш президент.
- А Путин – человек?
- Конечно, человек.
- А ты говорила, все люди когда-то умирают, как наш дедушка. Почему же Путин до сих пор живой? Когда же он наконец умрёт...

Немая пауза во всём автобусе.

Путин дёргает удочку, а на крючке две амфоры.
- Это ещё что? Вашу мать... Идиоты, опять всё перепутали. Шойгу, ко мне! Уволю к чёртовой матери! Запомните раз и навсегда, когда я вскоре возглавлю экспедицию на Марс, там должны стоять пирамиды с инопланетными знаками. Повторяю, на Марсе должны быть только пирамиды из шестого ангара с базы под Подольском, никаких амфор и щук! Ясно?!

Проскакивала тут 25 июня история школьного букваря с «азбукой» Маршака, где какой-то весельчак страницу с буквой «В» заменил собственным художеством. Был у меня такой (или подобный) букварь, новенький, неизгаженный. У меня на тему той самой буквы «В» скорее не история, а короткое наблюдение.
Те самые стихи Маршака мы разучивали ещё в детском саду. Эта азбука толщиной со школьную тетрадку ещё долгое время пылилась в книжном ящике. Там было:
«Воробей влетел в окно
Воровать у нас пшено».
Казалось бы, безобидный детский стишок, не подлежащий цензуре. Однако... в упомянутом выше букваре был другой:
«Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону».
Оригинально, да? Второй, кажется, придуман в состоянии укура. Сейчас специально прогуглила, существуют оба варианта, и оба за авторством Маршака. Не поленилась отыскать старую книжку и принести в школу, добавив тем самым лишние минуты к перемене. Учительница раза три перелистала обе книги, сравнивая остальные стихи, разницы не нашла. После сделала вывод: залетевший в окно воробей – примета к покойнику, вот и изменил Самуил Яковлевич свое творение.

Родилась блондинкой, ребята с детства меня дразнили и сочиняли про меня тупые анекдоты. Покрасила волосы в чёрный. Теперь коллеги называют меня еврейкой и сочиняют про меня тупые анекдоты. Собиралась подстричься налысо, а тут у какого-то рэпера из машины орёт песня «девочка-скинхэд». Жизнь несправедлива.

Извините, если где-то уже было, очень давно в Fido про это писала.
Бандитские девяностые. Перекрёсток улиц Перерва и Донецкой. Жду автобуса, наблюдаю: жигулёнок с наглухо тонированными стёклами и без опознавательных знаков перед светофором перестраивается в правый ряд, подрезая джип, тоже тонированный. Пока горит красный, из иномарки вываливается браток, и со словами, самым цензурным из каких было «куда прёшь, чурка» подходит к автомобилю обидчика и ногой отбивает зеркало. Возвращается в свой джип. В жигулёнке открываются двери, выскакивают четыре ОМОНовца, прикладами автоматов выбивают все стёкла джипа, садятся к себе в машину и уезжают. Браток с видом «а что это вообще было?» выходит, осматривает свой автомобиль, всем наблюдающим демонстрирует известный жест со средним пальцем, разворачивается, уезжает.

Сразу замечу, услышала я это не на площади бандеровцев и горящих покрышек. Москва, автобус. У водителя гундит радио. Надо отдать должное, водила не глушит попсой пассажиров на полной громкости, как часто бывает в маршрутках. Но всё-таки слышно. Из динамиков доносится нытьё кумира дам преклонного возраста и ненавистного молодёжи Стаса Михайлова: «не меняй меня на вальта, иногда шесть бывает джокер…». Во время очередного припева 3-4-х летняя девочка звонким голосом на весь салон в ритм песне отчётливо вторит Михайлову: «не меняй меня на майдан, иногда жизнь бывает в жопе». Ну, да ладно. Не имеющий представления о игральных картах ребёнок повторил известными ему словами, услышанными во дворах, зомбоящиках и т.п. Я наверное, забыла бы этот эпизод, если бы не реакция мужчины, едущим с этой девочкой, очевидно папой. Отчитывает ребёнка за сказанное. Полагаете, отца возмутило произнесённое девочкой слово «жопа»? Однако. Про «жопу» и разговора не было. Папа сказал примерно следующее: «майдан – плохое слово, не говори его. Дядя полицейский услышит – он тебя заберёт».

Пусть не смешное, так, в дополнение на студенческо-экзаменационную тему и счастливый случай.

Был у нас препод, мы звали его лупоглаз. Дедушка в очках стиля «навозная муха», тех, что на пол-лица и с диоптриями, наверное, плюс десять. Его, увеличенные линзами, глаза со стороны выглядели размером не меньше самих очков. Характер препода, по словам старших курсов, у него был скверноватый. Так что лекции без уважительных причин старались не пропускать и курсовые сдавали вовремя. Лупоглаз вёл побочный для нашей специальности курс – физическое материаловедение. Никаких формул и логики, зато много непонятных непросвещённому человеку слов, которые нужно поставить в определённом порядке, иначе даже сам лупоглаз не поймёт. Проще говоря – зубрить и только зубрить, что среднестатистический студент делать не любит. Шпаргалки – тема отдельная, она у лупоглаза не проходит.

День Икс. Экзамен. В аудиторию запускается не более пяти человек, остальные в очереди по стандартной схеме: один вышел – другой зашёл. Оценки от трёх до пяти, я, осознавая свою подготовку, тянула на пару. Спасло меня, наверное то, что не курю. На время в коридоре осталась только я, остальные ушли покурить. Препод выглянул: «ну сколько вас тут ещё? Одна? Ладно заходи, тяни билет», и, вопреки правилам, я стала в аудитории шестой. Я бы сама не ответила, только в силу специализации, вопросы в билетах типовые, скомпоновав свою писанину из ответов трёх-четверёх отвечающий передо мной одногруппников, и замечаний лупоглаза по «а здесь неверно, должно быть вот так», вытянула на «хорошо», хотя практически ничего не знала. Впрочем, это стандартная практика на устных экзаменах: слушаешь, что говорят другие, добавляешь оставшиеся в памяти обрывки лекций, и получаешь что-то, что тянет хотя бы на трояк. Тут мне, «шестой», как оказалось, могло и не повезти. Пятым в очереди передо мной был Оганес. Когда препод вызвал его отвечать, Оганес попросил ещё пару минут дописать билет, тогда вызвалась я, была уже готова. Оттарабанила по написанному листочку, завалилась на доп. вопросе и с четвёркой покинула помещение. Оставившие меня в одиночестве курильщики, среди которых два ботана-отличника, к тому времени давно вернулись и сидели, готовились. После меня пошёл сдавать Оганес, дописавший, наконец, свой ответ. Вышел он минут через десять, сказал «вочхарь», в переводе с армянского армянского - «баран». Всегда говорил так в адрес препода, когда получал очередной «неуд». Что он там наплёл лупоглазу про кристаллические структуры, оставим за кадром. Кульминация в том, что мне повезло вклиниться в очередь перед Оганесом, который по регламенту должен был идти вперёд меня. Я, конечно, благодарна, за то, что он попросил дополнительное время на подготовку. А вот, кто пошёл сдавать после Оганеса, включая упомянутых отличников, имели полное моральное право сказать «вочхарь» и Оганесу и преподу. Все из тех, сдававших за Оганесом, никто выше двойки не получил.

PS. Оганес ещё на 1-м курс, ляпнув, что вероятность измеряется в граммах, оставил без зачёта и себя, и своего напарника по лабораторке. Но это уже другая история.

Немного длинно, ключевым тут является сказанная ребенком финальная фраза. Не писала бы, если бы это был прикол каких-нибудь выпивших студентов. Описанное устроила 5-летняя дочь. Заранее замечу, она занимается в дошкольном художественном кружке, рисует на уровень выше, чем «ротик, носик, огуречек – получился человечек». Я педагог-психолог, стараюсь огораживать ребенка от негативной информации. Да и зомбоящик у нас включается лишь на новости, спорт, «карусель», передачи научного содержания. Никаких наших раш и пертосянов не смотрим. Забираю малую из сада, куратор (по-простому – воспитательница) рассказывает, какой поднялся шухер, когда после тихого часа моей в кровати не оказалось. Обнаружилась сидящей на пуфике в игровой комнате и разглядывающей свое творчество. У них там на потолке подвешен проектор, и, соответственно, на стене экран, на котором всяких смешариков, и подобные детские мультфильмы показывают. На экране фломастерами реалистично нарисован Путин. Благо фломастеры на водной основе, легко отмываются. Отчитываю ребенка за этот поступок, зачем ты это сделала, как теперь смотреть мультфильмы на таком экране, есть же доска для рисования. Сейчас тетя Рита даст тебе тряпку, и будешь отмывать. На что был неожиданный ответ (дословно): «сегодня мультиков не было, телевизор сломался, и завтра не починят (чую, разведут родителей на ремонт), а Путин настолько суров, что его показывает даже сломанный телевизор».

Написанное тут про запертую стеклянную пожарную дверь – цветочки. Что случись, за ключами никто не побежит, эту дверь вшибут к чертям. Лучше представьте как было, и, наверное, осталось у нас в универе. Половина одного этажа – кафедра и аудитории, половина – администрация. Такое соседство не нравилось ни тем, ни другим. Причина перекрыть банальна. Проектировка здания такова, что этот коридор - кратчайший путь от основной учебной части до буфета и курилки. Отучить шастать по этажу шумящих, оставляющих мусор и пытающихся утащить всё, что плохо лежит, студентов, решили радикально. Коридор поделили пополам двумя (!) стоящими одна за другой металлическими дверьми. Каждая открывается в свою сторону, обе заперты на амбарные замки. Зелёные указатели с бегущим к спасательному выходу человечком, что с той, что с другой стороны, стрелками направляют к тем запертым с двух сторон дверям. Финал: картину дополняет висящий на стене план эвакуации при пожаре. Если мимоходом взглянуть – план, как план. Указаны номера комнат, места расположения средств пожаротушения, пути отхода. Даже подпись кого-то главного имеется. Только схема этажа нарисована в зеркальном отображении, незнающий по этой карте фиг найдёт гидрант или проход на наружную лестницу.