Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Просто так
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re: Чем больше власти заверяют нас в росте экономики и доходов населения - тем больше на тв рекламы кредитов и банкротных контор. Подскажите, это так и должно быть?
Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек".. А сейчас? "О, да ты средний класс!"
Готовлю на кухне, в комнате телевизор включен погромче... Началась реклама, и вот шедевр)) Заканчивается один ролик и начинается другой: "Я уже заждалась...... Туалетная бумага ДеЛюкс"
Только что... Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки... так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа: - Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни криков... ПОХОРОНЫ!!!!!!
- Друг, выручай! У меня с женой мэра было.... - Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь? - Да нет, это моя бывшая сбрендила - она за него замуж вышла!
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так.... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....
Семья глухонемых. Приехала комиссия, с проверкой ей дают в сопроваждающие секреталя общества глухонемых. Приходят в гости. Семья сидит ест. Тут жена достает сиську и начинае цедить молоко в чашку. Муж вскакивает хватает тещу ебет ее потом вскакивает с зонтиком под душ, выскакивает и начинает совать в рот жене член. Комиссия в ужасе. - Что за безобразие Секретарь - Вполне нормальная семья вполне нормальный разговор. - Что нормального - Жена говорит мужу сходи за молоком. Он - Да еб твою мать на улице дождь хуй тебе а не молоко.
В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.
Мужик опрокинул пиво на клавиатуру, но не растерялся и, схватив ближайшую тряпку, все вытер насухо. Когда жена стала стирать ее, то учуяла запах, и стала пилить мужика: "Опять пиво жрал, скотина!" Мужик подумал: "А вот если бы у тебя голова реже болела, узнала бы, что я смотрел при этом!"
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.
а ведь было время, когда я считал, что стишок "Резиновую Зину купили в магазине" про девчонок.... Да и строчка "Не будь такой разиней, резиновая Зина" уже не кажется единственно верной....
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил: - Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
Издревле на Руси место для раздумий называли «сральником». Ну а когда по малой нужде до ветру бегали — тогда уже «ссальником». И была от этого путаница страшная…. Прикинь, пришли к тебе гости, захотелось им в процессе общения до ветру, а у тебя только сральник…. Ну и наоборот, естественно.
А климат на Руси уже тогда был суровый, и чтобы мороз не отвлекал от мыслей филосовских — одежду носили добрую, из кожи да мехов выделанную. И жилища строили загерметизированные мхами да паклями (не изобрели тогда еще пену монтажную), с оконцами малыми да печами каменными, чтобы тепло держали да плату за отопление оптимизировали. Ведь не было тогда еще закона о сборе валежника. А комната, где топка печи располагалась, «горницей» звалась.
А для избавления от миазмов, накапливаемых от потения в мехах и плохой вентиляции помещений, - баню придумали, в которой и мылись по поводу и без повода….а иногда и просто, чтоб повод был. И одежу свою от этих самых миазмов очищали жидкостями разными, иногда даже с применением щелочи.
Другое дело, просвещенная Европа в те времена! В силу климата мягкого, жилища там строились хорошо проветриваемые, с окнами витражными, и чем витражи больше — тем престижнее, а иногда и почти неотапливаемые, как в некоторых Британиях.
И придумали в Европе просвещенной «моду», и чтобы моде той следовать, не мылись люди годами, дабы прически многоэтажные не распадались. И одежду не стирали тоже годами, дабы у дам благородных она формы подчеркивала, а кавалеров лучше от уколов шпаг да рапир защищала. Из-за одубения.
А какие могут быть миазмы в хорошо проветриваемых и почти неотапливаемых помещениях?
И вот как то прибыли на Русь из просветленной Европы посланцы. Может, для установления дипломатических отношений, а может для торговых…. А может, просто пари проиграли, так как были из городу Пари_жу. Все такие нарядные, по последней моде.
И вот русичи указуют на те самые наряды да вопрошают: «Это чё, мол, за пропаганда нетрадиционных ценностей?» А посланцы им и ответствуют: «Одежда, мол!» Ну а поскольку на своём говоре они ответствовали, то прозвучало это: «туалет».
Тут один русич другому и говорит: «Странно, вроде в горнице сидим, а воняет как в сральнике!» А тот ему отвечает: «А у меня в ссальнике также воняет». Вот так на Руси появилось слово «ТУАЛЕТ» и вся путаница с отхожими местами иссякла.
Встречаются два еврея, один говорит другому: - Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми придем еще завтра".
