Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Профессор Звёздочкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: - Вот, Серёжа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института, дружим семьями, а ты ведь тоже в душе - антисемит. - Боря, да ты что!? Да я тебя как брата! Да я... - Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников. - А дворники тут при чём? - Вот видишь!
Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе. - Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник. - Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.
Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?". И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.
Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром? Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.
Пил один в лесу из родника, и в голову ему личинка жабы просочилась, стала натурально жить, расти за счет его мозог, а у того головные боли начались это страшное дело, врачи, значит, трепанацию ему сделали и видят жаба, белая, как калач, потому что она без хлорофилла росла.
Христианский мир можно кратко определить как такую часть мира, в которой, если вы появитесь перед публикой и торжественно поклянётесь, что вы христианин, все ваши слушатели разразятся гомерическим смехом.
Дмитрий Рогозин, узнав, что из-за эпидемии коронавируса команда NASA управляет марсоходом из дома, распорядился перевести на удалёнку сотрудников Центра управления полётами Роскосмоса.
Учёные Сколково приступили к завершающему этапу испытаний специальных пулеотталкивающих колготок для российских женщин-военнослужащих. Ожидается, что такие колготки поступят на вооружение уже в следующем году.
Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса: - Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет. - Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!
ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ: - И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер) - Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон) - Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай) - Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной) - Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн) - И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн) - Зае*ись формулировочка! (Пифагор) - Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев) - Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель) - Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же, б***ь, люди! (Пётр I) - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин) - Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ) - Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон) - Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд) - Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров) - Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно! (Джордж Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт) - И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)
Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится): Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.
Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос". Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...
В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: - Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали: - Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам. Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег. И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что: *экскурсия - бывшая курсия; *экскурсант - бывший курсант; *экскаватор - бывший каватор; *экстерьер - бывший терьер; *экстрадиция - бывшая традиция; *экстаз - это таз, бывший в употреблении. - Коллега, вас из какой группы детсада исключили?
- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому! - Разве с учительницей уснёшь?...
Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.
Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики. Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало. Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?