Поиск по автору:

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

Душа требует романтики, жопа - приключений, сердце - любви, лёгкие - табачного дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум категорически возражает против всего этого!

Жители Петербурга нашли под кустами человека, спавшего в обнимку с пулемётом.

- Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? И как вы его вылечили?
- У меня не было. Посоветовал бы всё-таки написать в соответствующую категорию на сайте, не сюда.

Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

Американский бизнесмен прихо­дит к священнику и предлагает тыся­чу долларов за то, чтобы тот в молитве "Отче наш" отныне читал: "Дай нам сего­дня нашу кока-колу...".
Священник отказывается. Бизнес­мен уходит, ворча:
- "Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный", - это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

Привет Грете! В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный экогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

Дурак думает одно и говорит то же.

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- Восемнадцать тысяч.
- Да вы что?! Я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

В Магнитогорске на День металлурга участницы приглашённой поп-группы блондинок кричали горожанам со сцены: "С праздником, металлургисты!".

- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

В Ростове Великом по программе благоустройства высадили цветы, несмотря на мороз.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

На Марсе станут яблони цвести, а на Байконуре - лишь овец пасти.

Помните, как, будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре, и мы наберём себе любой одежды, шоколадок, техники, и всё это абсолютно бесплатно.
Так вот, в Америке это случилось.

Внимание! 2020 год уже начал стремительно заканчиваться.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

У гаишника спросили:
- Что быстрее - звук или свет?
- Какая, хрен, разница? Всё равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

Не суди о дружбе по силе рукопожатий.

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.