Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пузырьков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает: "Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо хотел?...
Время - девять, делать неча, Кто на кухне, а кто так И вот в этот чудный вечер Начинается бардак. Значит как там... Оля Саше Приготовила сюрприз В это время Саша с Машей Выполняли свой каприз Гену снова выгоняли, Юля с Геной не ушла Но в бумажке написали: "Гене шанс есчо дала" Степа вновь затеял драку Доказал он, что мужик. Пнули Катину собаку Снова слезы, сопли, крик. Вика пела на балконе Люди слушали окрест И ее за эти стоны На пятнашку под арест. Миша педик оказался Лена это не простит Степа с Катей вновь подрался Саша с Машей вновь мутит Гена с Катиной собакой На свиданье побежал... Юлю обозвал макакой Миша очень долго ржал Вику выпустят под вечер Кто же песни будет петь? Степа с Олей издалече На костер идут смотреть. Пнули Катину собаку - Гена плакал в хрипоте... Завтра снова смотрим сагу На канале ТНТ!
".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..."
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна. Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его. Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово. Правильно. "Овца"...
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает радужное состояние ля бодУн.
Бабушка с нашей мелкой сидит, нежность изливает: - Аришенька, внученька (играясь) коза ты коза, (задумалась что бы нежного сказать) козлина... Суп на столе, вытри...
Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.
Арина (доня, 4 года) вчера упорола. На носу синячок небольшой нашелся. На вопрос где взяла - честно ответила, что сама себе врезала. Ане показать хотела какая она сильная. Дети, чо...
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Сначала Египет. Потом Турция. Сейчас самолёт из Эмиратов. По-моему, нас потихоньку отучают от зарубежных курортов. А если учесть, что на рейсе из Дубая работали грек, испанец и гражданин Сейшел...
Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог. - Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть! - Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки! Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка. - Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить? Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...
Звонок от службы безопасности Сбербанка. - Виктор Сергеевич? - Нет, Альберт Семёнович. - Альберт Семёнович, вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. На Вашем счёте замечена подозрительная активность...