Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пузырьков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит...
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
Информация к размышлению: Моя фамилия - Гудков. Мой ник в ICQ - Пузырьков. Теперь история: Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге. Звать Аленка. Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки. Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день звонит мне озадаченная Алена и спрашивает: - Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у тебя только попытка кредита. На мое удивление - попросила номер договора. С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день. - Сереж, а как у тебя отчество? - Анатольевич. - Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но Гудков, а не Пузырьков. Смеялся я долго. Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких получить Сидора Тютькина очень велика.
Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы. Обрадовался. влетает туда. Диалог: - Здравствуйте, вы часы ремонтируете? - Нет, мы обрезание делаем. - Гм. а почему у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели чтобы там висело?
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок – мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел – ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают. Заходит проверяющий - подполковник. Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и: - Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю. Встали все!.
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ. - Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным. Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва, зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады ремонтников с необходимым оборудованием.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу КГБ. Но светлая мечта осталась...
Красный день календарика. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно вернулась во вчерашний день… Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво, брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему. Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то, вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги. Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора», по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и кушать из царских приборов. Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол «поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы. «Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную степень восторга. Толпа была готова ко всему. Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, - в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали. Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал второй. Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам вашего правительства. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось помочиться в царский унитаз. Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель». Матросы пикетировали дом губернатора. Революция состоялась.
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».