Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сделать женщину счастливой нетрудно. Мужчина должен всего лишь: 1. Быть хорошим другом. 2. Быть постоянным компаньоном. 3. Быть изобретательным любовником. 4. Быть хорошим отцом. 5. Быть утешителем в печали. 6. Быть внимательным слушателем. 7. Быть щедрым. 8. Любить шоппинг. 9. Быть честным. 10. Быть очень богатым. 11. Быть деликатным. 12. Не смотреть на других. 13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе. 14. Уделять ей максимум времени, своего личного. 15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных мероприятиях.
А как сделать счастливым мужчину? 1. Оставить его в покое!
Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя. Собрал, значит, летучку и грит: - У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову. Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается. Кадровичка грит "есть" и конспектирует. Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый, которому теперь мучиться. Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и решительно грит: - Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову. Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было кадровичке: - Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и позвал жену. - У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках, ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью выздоровеет. Жена вышла к мужу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит, а на этом месте разлеглась собачка француженки. - Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду. - Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так. Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил убрать собачку. Опять отказ. Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел. Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!". Тогда пожилой англичанин сказал морпеху: - Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку.
Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения. Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло: - Чего? - Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа, иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем пожертвования. - И сколько успели собрать? - Литров десять.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
На этой неделе выходной в среду. Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так: - понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...
Показания подсудимого в алабамском суде: "Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную (мочой) надпись "Король дурак". Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие. Вечером докладывают результаты расследования: "Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
Прогуливаются блондинка и рыжая. Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно говорит подруге: - Блин, он опять покупает цветы! - Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы? - Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом три дня лежать на спине с задранными ногами. - У тебя что, нет вазы?
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка. Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки не изменились. И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны. После этого пятерок мы не видели. На этом история кончается. Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство языка. И пошли тройки!!! Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело. Их диалог: "А к кому она ходит на дополнительные занятия?" "Ни к кому. С ней папа занимается". "А я была уверена, что они пошли к репетитору". Вернулись четверки. То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.
Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать котят! Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.
Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.
Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть. Надо сообщить его жене печальное известие. Один из корешей говорит: - У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать. Возвращается с ящиком пива. - Откуда? - спрашивают. - Его жена дала - отвечает. - Как это? - Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.