Поиск по автору:

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.

У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.

Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".

Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

- Кто если не Путин?

- А что? Мало в стране ФСБшников?

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

- Наша страна, Наша конституция, Наше решение!

- Ваша воля, Ваше высочество.

Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.

Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.

-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?

Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".

Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

Есть шутка "Коронавирус больше людей заебал, чем убил". И я считаю, что это гораздо лучше, чем наоборот.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.

Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.

Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!

В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.