Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Раш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старший брат - младшему: - Хаим, скажи "перепелка". - Ну, перепелка. - Без "ну"! Просто "перепелка". - Ну, перепелка. - Просто "перепелка", без всяких там "ну"! - Перепелка. - Ну!
правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС... Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"
Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».
Вопрос сексопатологу от одного молодого человека на медицинском сайте:
ВОПРОС: 1. Когда мне девушка делает минет и после того как я кончаю у меня начинает неметь лицо (все полностью от ушей до носа) и такое состояние длится где-то минут 10. Как это по-научному называется?
2. После секса всегда (почти всегда) хочется пукать. Отчего это? Пробовал разные варианты, не помогает.
идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?
стою в поликлиннике в очереди к окошку регистратуры, мне талон на экг нужен был. почему то процесс выдачи талона занял у них минут 10. видимо есть в этом какая то скрытая для непосвященных сложность))) встал сбоку окошка, дабы не мешать остальным, жду. заходит бабуля, сразу видно, что древняя - древняя)) в руках у нее три рамки, смотанные между собой скотчем, в рамках ордена или медали, я не понял. молча поднимает эти рамки над головой и показывает их очереди - сначала концу, потом середине, ну и соответственно началу очереди. я говорит, ветеран войны, мне без очереди. народ вздыхает, но никто спорить не собирается, по бабуле сразу видно, что она хоть и древняя, но еще всех молодых заткнет)))) подходит она, значит к окошку - дочка! мне к ушному!! медсестра - бабушка, вам лор нужен? бабушка - чиво???? - вам лор нужен? - повторяет медсестра. бабушка - чиво??? становится понятно, зачем бабушке ушной))) медсестра тоже неглупая женщина, поэтому повысив голос, обращается к бабуле - если вам лор нужен, то у нас его нет! бабуля - чиво!!??? сестра еще громче - нет у нас лора! давно уже нет! бабушка, слегка растерянно - дочка! ты не поняла! мне ушной нужен!!! тут теряется уже медсестра))) и пока она молчит, женщина из очереди, решает прийти на подмогу - наклонившись к бабушке, громко так произносит - у них нет лора! .........чиво????..........половина очереди - у них нет ушного!!!!!! бабуля с недоверием посмотрев на них, переспрашивает - нет ушного???........уже вся очередь (я тоже присоединился) -неееет!!!!! совсеееемм нееет!!!!! бабушка кивнув, типа поняла, чё орать то, залезает головой в окошко - тогда мне к глазному!!!!!!!!
История эта произошла в славном городе Краснодаре, когда я там учился в военном училище. И так - вкратце обстановка: Будний день, я и другие курки (курсанты) заступаем в гарнизонный наряд - а именно патруль по городу. В патруль заступало пять пар и лишь одной из них было суждено остаться в комендатуре в резерве для того чтобы целые сутки сидеть на КПП и лишь открывать и закрывать ворота - в общем паршивое занятие - остальные должны были ходить по городу и ловить пьяных солдат - полная халява. Как Вы уже догадались, я попал в резерв. Теперь сама история: Был в комендатуре один урод - начальник гауптвахты - капита Парабанюк (мы его звали ПараБараНюк) - хотя пожалуй все начальники гауптвахт уроды - других я не встречал. И вот после инструктажа, когда все патрули разбрелись по городу в предвкушении клевой прогулки, а я с другом отправился на КПП - я вдруг вспомнил что сегодня вечером я забил стрелку со своей подружкой и никак не мог ее пропустить - сами понимаете - дело молодое. И вот я договорился с начальником патруля и напарником свалить на всю ночь. Дождавшись когда начальник губы (гауптвахты) - тот самы Парабаранюк свалил домой и еще для верности выждав 20 минут я попер на троллейбусную остановку в предвкушении сладкого отдыха. Первым кого я встретил в гигантской толпе ожидающих троллейбуса людей (оказывается троллейбасы неходили уже полчаса) был тот самы Параба... и т. д. Что делать? Как быть? Губы не миновать - посадит ведь сволочь. Он тоже меня заметил и так мирно спрашивате "Мол - куда и зачем". Ничего лучше не придумав в эту сложную минуту, я сказал - что мол начальник патруля отправил в ларек за газетами. Задумчиво посмотрев на меня НачГуб показал мне на подходящий троллейбас и сказал - Видишь идет 9-ый троллейбус? - Да, тов. кап. (товарищ капитан). - Сейчас садишься на него и едешь до остановки "Сенной базар". Понял? - Так точно. (сам конечно не понимаю зачем) - Там выходишь и заходишь в продуктовый магазин. - Есть тов. кап. (думаю вот клево - за водкой наверное отправляет) - Подходишь к мясному лотку берешь курицу и ей начинаешь ЕБАТЬ МОЗГИ!!! А мне тут нечего. Сказав это он тут же был таков на подошедшем троллейбасе. А я стоял, смотрел вслед тролейбасу и думал - что меня ждет завтра?
нам с напарником надо было ехать на какую то рекламацию в р-не вднх, договорились встретиться возле метро. он как всегда опаздывает, на улице страшная жара (это был 2010) и я пристроился в тени колонны, напротив спуск в переход через пр-т мира. народа на улице никого, только мимо идет мужик и чуть в стороне какая то женщина. мужик типичный москвич - смотрит вперед, весь занят своими мыслями, никого вокруг не замечает, а женщина, явно приезжая, похожа не торговку с рынка, как их изображают на карикатурах - слишком яркие шмотки, слишком большие украшения и куча косметики... и еще за спиной рюкзак, за собой катит сумку для поездок, в незанятой руке еще одна сумка...увидев мужика, кричит зычным голосом - мужчина! мужчина!!! тот останавливается, удивленно крутит головой, никого больше не увидев, молча тычет себя пальцем в грудь - типа, это вы мне? мадам - вам, вам мужчина!! подходит к нему и спрашивает - а куда этот переход ведет? от вопроса тот опешил (ну куда переход может вести), но отвечает, подбирая слова - на ту сторону пр-та мира...мадам этот ответ не удовлетворяет - это я понимаю! а на ту сторону...налево или направо? вот теперь мужик теряется уже по настоящему! молчит несколько секунд, явно жалея, что вообще остановился... но молодец, настоящий мужчина, собирается и выдает, единственно возможный по моему, ответ - на ту сторону...прямо! и тут, женщина посылает его мозг в нокаут. у нее на лице расплывается улыбка - ой!!! спасибо вам большое!!! я поняла - значит...налево!!!! и вся такая радостная, чешет в этот переход!!.....мужик несколько секунд стоит, растерянно моргая глазами - на лице крупными буквами написан вопрос - что это было? потом, пожав плечами и хмыкнув себе под нос, уходит. уже никуда не торопясь и через каждые метров 20 останавливаясь и снова пожимая плечами....я так думаю, он после этого случая с незнакомцами на улице вообще не разговаривал...
в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются : - за что тебя, такого старика посадтли. - за подлянки, сынок. ????? тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере дружный хохот и одобрения в адрес старика. через % минут в камеру врываются с масками и дубинками: - ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.