Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ринальдус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас сегодня в субботу дополнительный рабочий день в связи с днем независимости. Сижу на работе. Звонит клиент. Поднимаю трубку. - Але, вы сегодня работаете? - Работаем, - отвечаю я. - Спасибо! И кладет трубку. Вот спрашивается, о чем он думал звоня НА РАБОТУ и задавая такой вопрос?
Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"! Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво бочковое", его стали бы меньше покупать?
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок: Тетка скажет: 201 Created: Курта создана 202 Accepted: Куртка принята 204 No Content: Куртка пуста 206 Partial Content: Куртка порвалась 300 Multiple Choices: У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently: Гардероб переехал 307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request: Забыл "спасибо" 401 Unauthorized: А ты откуда взялся? 402 Payment Required: Денег дай! 403 Forbidden: ниатдам 404 Not Found: Куртка не найдена 405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист 408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed: Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error: Занята я, жди 502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout: Окошко не открывается
Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они, разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.
Сейчас в буфете был, веселый дядя попался передо мной в очереди, ром-бабу заказывет... потом вдруг: - нет, постойте.. продавщица: что? дядя: можно ром отдельно и бабу отдельно?)) продавщица: o_O Вся очередь в покате.
К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки, сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад, попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя, увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол, сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет богатой!"... В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся! Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть отдохнут!")... Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра "Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади - развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги? Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!" Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач, почему он сам себе ноги не вылечил?" Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..
Как-то раз поутру Пошел я в любимую игру и провалился там в дыру Что была в Burning Steppes, но это еще не конец Респнулся, пошел по дороге не спеша Меня ганкнули два хордыша Опять респнулся, ну что же это такое? Сказал себе: Они получат больше вдвое Полетел в Хильсбрад мочить уродов, Но они привели большущих хордов. Респнулся опять я, выпил Тинькофф Сказал: Да ну вас нафиг! - и ушел в офф.
Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п., но наш хохот было уже не остановить. По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов. На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу. - По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам? - А что, мало что ли? После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника, лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в травмпункт. Жду, что будет завтра.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. - Ща пристрелю. - Низя, оштрафуют, а то и посадють. - Как же быть? - спрашивает новичок. - А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д. А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле. Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!» Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости", пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз, как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того, он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталъя Гончарова: Первая нах! Ща почетайу... Наталъя Гончарова: Затронуло до глубины души. Сашенъка, обязателъно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхелъбекер: Жжошъ, Санек! Взаправду жжошъ! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголъ: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недоволъством. Думал уволят нах*й. Л. Н. Толстой: Преколъно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, ну сказки у афтора намного лучше палучаюцо, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся. Афтар реалъно отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп*здяя. Понравелосъ... В. И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненъко! Н. С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столъко песатъ! Чутъ глаза не сломал! Н. С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В. В. Путин: Буду краток (с) готичъно! (нимайо)
Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт, который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, - БУХАРОВ!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить...