Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ритор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. - А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. - Только блондинка? А если брюнетка? - Нет, брюнетки так не возбуждают. - А если рыжая? - Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего же получилось 6? - Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!
Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности. Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.
Социологи выясняли легко ли рядовому гражданину накопить денег на машину. Пессимист уныло сказал: «Трудно! Уже год коплю, а накопил ещё только половину». А оптимист радостно сказал: «Легко! Ещё только год коплю, а накопил уже половину».
В платной стоматологии: - Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!! - У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
- Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь - а вдруг он мне изменял там? Но как проверить - не знаю. - А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс - значит была у него женщина. - А если гуляш - значит не было? - Нет, значит было несколько женщин.
Разговор двух подруг: - Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом? - Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться. - Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.