Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?
И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать.
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла повесилась. Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, что делать пошли счастье искать. Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у нее спросить. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний внук. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту третий внук. Там все та же русалка. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. - А 15 можно? - Можно. - А 20 мжно? - Можо. - А ты как наша корова не сдохнешь???
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000. И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет. Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо в них еще утром. А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем. Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них тот самый ярлык висит. Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000 тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо. P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик на поминки ехали уроды объезжая горы на примик. За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить. И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
Както раз я проснулся рано утром. Настроения никаково в школу не охото совершенно. Я коекак встал, в надежде проснуться пошел в душ. Но это меня не спасло. Помылся, позавтракал, оделся. Надел тяжеленный портфель, пошел в школу. По дороге иду чувствую ногам холодно. Но не предал этому никаково значения. "Подошел к школе старшекластницы мне со смехом сказали,"-ты в школу в тапочках пришел. Я покраснел и бегом побежал домой. После пробежки я немного проснулся. Зашел домой одел ботинки. И побежал в школу. Пришел в притык. Все достали учебники, тетрадки. "Я сел за парту и вместо того чтобы спросить а число писать и спросони спросил,"-а писло чисать. "Учитель крича покраснел от возмущения и сказал,"-вы чешыте что хотите только замолчите!!! Я вышел из класса. А потом все наши девчонки-сплетницы всей школе про это рассказали. Мне было стыдно приходить в школу, но потом привык и вроде все забыли и все нормально.
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить им под юбку руками. Об этом узнала его мать. - Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы. Смотри, а то откусят. Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками. Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных занятий в институте его пригласила домой девушка. Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к ней под юбку... Вовочка - я не могу. У тебя там зубы... - Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)... - Да ты врешь(В) Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку посмотреть.. Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет зубов, но десна в ужасном состоянии
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой выбегает Умывальник... Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник, Рысью мчится он домой...
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок богатых родителей, понтов много - знаний ноль. Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет. Начинается диалог с преподом: - Та я ничего не знаю... - Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы. - Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа заплатит за экзамен) - Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку... - Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего... - Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три. - Ну давайте... - Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов. - Не знаю... - Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду ул. 23-го августа, названная в честь этого события) - (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900 рублей. Два рейса стоят дешевле одного. Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер. Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании! Гы-гы-гы
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Только что получил спам. называется"электронная реклама " такое впечетление что, его переводил. человек который переводит инструкции, к китайским товарам)) Ли почему. Бедным улыбка счета говорит удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил. Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель, удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили притяжательно написаны! Умелый сделать. !
Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!
Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! ! Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый! Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте! выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки! полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой. Сладко! ! Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто, антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку. П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый. Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить. Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес, регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный. синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой эффективный. штук управляющего, про! У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать соображаете золотой! Откусила уже. золотой это. - любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо. - п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко! - бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый! - п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe - K aчeство еще ЛУЧШЕ! Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать. Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его. Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать. Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда. Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет. Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138" с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт -- 08 штук. 2. Транспортиров -- 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф. , за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного -- 14 бутылок. 3. Столовая мелочь -- 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные -- 25 штук. 2. Кусачки-бородавки -- 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на Курву Ф. Ф...
Счастливого плавания, Витя!"
Сайт Субмарина.ру
(с) Виктор Конецкий. "Как я первый раз командовал кораблем".
Два перла от моей дочери 6-и лети. Перед сном: "Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная, првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина
Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики, говорит маме: "напиши: Марина где-то дела смайсики.
В МИФИ есть замечательная должность "Заместитель заведующего кафедры теоретической ядерной физики". Должность занимает не менее замечательный профессор Собакин. Табличка на двери кабинета: "Зам. зав. каф. ТЯФ проф. Собакин"
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).
Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.
Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась. Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы (Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы достойно оценили шоу Бен Ладена.
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. КВН, команда "Нарты из Абхазии"
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"