Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
Тест в газете: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100, 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10, 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1, Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нем записка: "Ты, бабка, так больше не шути".
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой, ты все печешь и печешь!".
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
Оперативная сводка: Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
Есенин на Маяковского: Я смотрю в унитаз хохоча У меня голубая моча И конец у меня голубой И вообще я не доволен собой! Маяковский в ответ: Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия..
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце 80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему - мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться - каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении - трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется, перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики, девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона). Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать - толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются, мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла почти вся команда судна. Спасибо за внимание.
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Как ЗИЛ-130 ты красива Как облицовка хороша Твои глаза как фары светят Как шина грудь твоя полна Ты горяча как радиатор И как компрессор дышит грудь Как дроссель шепчут твои губы К которым я хочу примкнуть Клянусь катушкой зажиганья Клянусь я ручкой заводной Клянусь колесными болтами До погребенья я с тобой А если я закон нарушу Пусть клапана всю жизнь стучат Пусть коленвал в дугу согнеться И поршни в космос улетят !!!
Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет). И говорит: - А зачем яму копаете? И тут крестный незадумываясь отвечает: - А чтоб засыпать потом.......... Занавес. Работа стала где то на пол часа. Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии. В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку, притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся - я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"! ж-л "Наука и жизнь" и Я.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб. Подходит другой пьяный: - Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а? - Трамвай вот жду....Ик... - Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Женщина заходит в элитный мебельный магазин: - Здраствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здраствуйте! Мы обслужим Вас по самому высшему разряду. К вам домой будут присланы каталоги где вы сможете выбрать то что вам больше понравится. Чем вы собираетесь платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, Вы знаете, у меня нет денег... Администратор (грубо): -До свидания, женщина. Женщина:Деньги у моего мужа. Администратор (очень бодро): -И снова здраствуйте!
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. КВН, команда "Нарты из Абхазии"
Произошла эта история в славном городе Н-ске. Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил, дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех, кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники" у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками... Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой. Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому. Далее - со слов участников: Охранник: - Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето, жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею на этаж, звоним в дверь... Жена Сергея: - Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу, зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками! Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию... Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов... Охранник: - Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает... Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина... Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит, недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол, через пять минут приедем... Сами на полной к кафе... Сергей: - Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться", а за спиной слышится какой-то шум... Я (который с Серегой в кафе сидел): - Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле", из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику... За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?! Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать, пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч! Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)... Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели... Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...
P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики. Доктор: -Девушка, что Вы делаете? -Доктор, у меня лобковые вши... -А я здесь при чем? Я - стоматолог... -Доктор, вырвите им зубы...
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом. - Ты кто? - Гы! Я Чекатило! Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее... Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена. - Что, за что вы его так? - Да вот извращенца, маньяка поймали. Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к консьержке: - Можно мне Ольгу из труппы! - Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет. - Ну тогда Иру из оркестра. - Оркестр вместе с театром на гастролях. - Ну что же тогда мне делать? - Молодой человек, ебите хор.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...