Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит: - Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).
Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.
Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась. Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы (Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы достойно оценили шоу Бен Ладена.
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян. Роман
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал, останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом. Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру. Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п. А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в шоке до обеда...
На первый день Бог создал землю. На второй день Бог создал небо. На третий день Бог создал растения. На четвертый день Бог создал животных. На пятый день Бог создал мужчину. На шестой день Бог создал женщину. На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал: "Все, заебись."
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Двое знакомых на пляже: - Почему вокруг тебя постоянно девушки, а ко мне никто и не подходит даже... - А ты сделай как я: положи себе картошку в плавки. Подействует сразу же. Через некоторое время: - Ничего не понимаю: если раньше на меня просто не обращали внимания, то теперь или в сторону шарахаются или смотрят с отвращением. - Так ты ж, дурак, картошку назад положил!
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Украина. 31 октября 1999 года. Идут самые демократичные выборы. Идет самое тайное голосование. Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал. - Дышите, дышите, тужтесь, дышите... 8:00. В больницу прибывают представители власти. В родзал входят оные плюс главврач и начмед. Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень, под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике (понятно напротив фамилии какого президента-претендента!) ей нужно поставить галочку!
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите. Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает - но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его на стол и говорит: - Отрежьте мне половину - ???? - А нам на двоих крови не хватает. - ???? - Когда он встает - я падаю.
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика: - 50 литров... - 100 литров - 150 литров - 200 литров ... Тут раздается голос диспетчера заправки: - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги спрашивают:"что стобой?" -Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит: -мужчина вы что ХАМ? -ну я и поправил На второй день-2 фингала. У него спрашивают: -что стобой, Вася? -да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту 3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай" А я у него спросил:"А вы не уссытесь?" На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!" - автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти. Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел и слушаю -Она: "Ой ушко болит" -он ей ушко поцеловал, ушко прошло. -Она: "Ой Щечка болит" -он щечку поцеловал, щечка прошла Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
Братва подходит к старику и говорит (Б)- Дед, давай проверим дырявый ты или нет (С)- А как это? (Б)- Ну мы возмем тазик с водой, ты нагнешся и опустиш туда х@й, а мы тебя буде в зад иметь если пойдут пузыри то ты дырявый. (С)- Не робятки я старый, у меня ревматизм, давайте я лучше сяду задом в этот таз а вы будете дуть в х@й
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой выбегает Умывальник... Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник, Рысью мчится он домой...
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.
Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90% слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10% плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.
И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то есть у 90% аудитории - раздалось следующее:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))
Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже про бедного лектора...
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
Про маленьких детей... История 1. Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра, соответственно), как-то, успокаивая его, говорит: -Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат, либо ругаются матом... Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам, я принялся учить его правильно ругаться: -Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи... Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных (по ее мнению) кренделей и все забылось... Прошло с тех пор месяца 4... И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу. Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает и разбивается... Вовочка - племянник: - О... Вот бл*! Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили... А ведь почти полгода прошло... История 2. как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его приговаривает: -А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый? А кто у нас потом кушать будет? и прочую подобную дребедень... А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока не слова. И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму и сказал четко и внятно: - Ну ты... Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал говорить... А я вот все думаю - может она просто его так достала своими вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода."
Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.
Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что нечего на немцев пенять, коли...