Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку: "Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет". Утром Абраша приности ответ от мамы: "Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую историю.
Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал... Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так- рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда редки!
Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который днем в одну сторону, а ночью в другую.
А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!
Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда, обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!
Итальянцы для америкосов - что для русских горцы. Вот натовский анекдот: Двое итальяшек упорно долбят американский английский. Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI: - 'M' come first. Then 'I' come. Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice. А в переводе все не так уж и тривиально: - Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы. Потом я кончил снова и поссал два раза...
Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает старенький дедок на жопере. Братва из мерса: - Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу... Дед: - Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой. И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней. - Откуда лавандос, дед??? - Кроликов стригу, милай! - Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре... Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк и охраны толпа. Охранники: - Батяня, что-то ты рановато сегодня! - Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
В 30-е годы устраивается мужик на работу. Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего слова, ниодной лишней буквы... И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист, справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю сам и занимаюсь онанизмомх.... Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...
По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки, и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор", ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол забил !!!!!"
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает Д. Малчик а у тебя все в порядке? П. Да. Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал! П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит: - Пишите объяснительную на грузинскам языке. Водила: - Так я ж по грузински ни бум-бум... Мент: - Не интересует, вот бумага. Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту. Мент: - О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной уже и написал!
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит: - Уступи старушке место, молодой человек! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных! - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!
Один мужик был горбатый. Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит -Да я горбатый... А голос ему: -НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!! Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал. А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет. Пришел он в то же время на то же место на кладбище... Тут ему голос: -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? -Да нет я хромой! -НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!! РОма.
Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать... И вот с ее слов: Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!! А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?" Гоги:"Ты вниз посмотри". Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги, будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!" Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!" В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!" От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..." "Плачь, Гоги, плачь!"
Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками, -вот этот шрам, это я трех такс порвал, -а этот, это я двух бультерьеров замочил. Одна из дворняжек. -а это что за дырочка, мастино неаполитано. -это вообщето моя жопа...
Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се, пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель. Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69? - А это как? - А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга. Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула. Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет. Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим. Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает на одной ноге - в штанину попасть не может. - Милый,ты куда? - Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!
Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо! подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному пассажиру и уходит... Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир улыбается... -А почему им всем плохо? -Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались. Первая: -Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он свернул 100 баксов и в ротик мне засунул. Вторая: -А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов между грудьми засунул. Третья: -Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она раком встала?..
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
Подходит грузин к театральной кассе и говорит: - Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"! - У нас таких нет. - Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа" ... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!