Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Итальянцы для америкосов - что для русских горцы. Вот натовский анекдот: Двое итальяшек упорно долбят американский английский. Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI: - 'M' come first. Then 'I' come. Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice. А в переводе все не так уж и тривиально: - Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы. Потом я кончил снова и поссал два раза...
Встречаются Путин с Бушем. - Ну что, Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей! - Да, Володя, а Афган вообще стереть с лица Земли, в радиоактивное стекло заплавить гадов!!! - Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул затвор АКМ.
Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и говорят: - Hello Russian! Русский капитан: - Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
Фраза дня: Квалификационный справочник РБ "Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж работы в должности Президента не менее 10 лет"
Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в N-надцатый раз. - Как дела? Как жизнь супружеская проистекает? - Он оказался полным импотентом!!! - Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои проблемы заранее! - Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его дача.
Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со здоровенной красной жопой: - Я вам покажу входит и выходит!!!
Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне - президенту Украины?! - Как это что - ты сохранишь лицо!
Один мужик был горбатый. Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит -Да я горбатый... А голос ему: -НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!! Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал. А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет. Пришел он в то же время на то же место на кладбище... Тут ему голос: -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? -Да нет я хромой! -НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!! РОма.
Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки и дополнения.
Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю. Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю, насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110, Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать... И вот с ее слов: Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!! А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...
Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?" Гоги:"Ты вниз посмотри". Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги, будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!" Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!" В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!" От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..." "Плачь, Гоги, плачь!"
Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками, -вот этот шрам, это я трех такс порвал, -а этот, это я двух бультерьеров замочил. Одна из дворняжек. -а это что за дырочка, мастино неаполитано. -это вообщето моя жопа...
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре... вор в законе Янукович так не беспредельничал
Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую историю.
Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал... Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так- рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда редки!
Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который днем в одну сторону, а ночью в другую.
А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!
Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда, обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней мере для нашей компании) "встречины". И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять. Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший" и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку, По приходу к которой происходит следующий диалог: Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %))) Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все..... Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и вот ту еще чекушечку пжалста!.....%))) П :().... (составляет все это в пакет) Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-() Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %)))) Немая сцена! :) P.S. Пили они еще 4 дня
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"