Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол. Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется... " ТИТАНИК" :)) Неплохо сочетается, а?
Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне: Мы: Мы к телеграфу правильно идем? Б: (очень уверенно) Неет. Мы: А как нам пройти? Б: Куда? Мы: К телеграфу. Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит: - Пишите объяснительную на грузинскам языке. Водила: - Так я ж по грузински ни бум-бум... Мент: - Не интересует, вот бумага. Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту. Мент: - О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной уже и написал!
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! :)
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она раком встала?..
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает старенький дедок на жопере. Братва из мерса: - Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу... Дед: - Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой. И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней. - Откуда лавандос, дед??? - Кроликов стригу, милай! - Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре... Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк и охраны толпа. Охранники: - Батяня, что-то ты рановато сегодня! - Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Словил мужик русалку. Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!" Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки, и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор", ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол забил !!!!!"
Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и - к ним. Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду. Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе, как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!! Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую. Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли – почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии много, да вот, нужное – оно одно. Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю – осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать. И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась. Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул, но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор. Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины. Пошел спрашивать. - И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, - говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней доедешь, там же болота одни дальше... Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и получится. Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально, без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото. То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не топкое. А так, просто мокрое такое себе болото. Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не смешно мне тогда было. Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год. Причем, весьма отдаленный. Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать. Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку, положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная! Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на пузо сел. И опять за домкрат... Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался, но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"! А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25 километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал столько! Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет. Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная, светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге. А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно бы было. А так – жутковато становится. Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял. Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???" Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая - дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..." Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять "Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками – вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто здесь!!! Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую. Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал. Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной, причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие цеплялась исправно. Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало. Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая. И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться, чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще. Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями. Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!
Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко. Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати, зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий. В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать. Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты и домой поехал. Завтра-то на работу! Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит: - Уступи старушке место, молодой человек! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных! - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Фраза дня: Квалификационный справочник РБ "Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж работы в должности Президента не менее 10 лет"
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку: "Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет". Утром Абраша приности ответ от мамы: "Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции. Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому бабки-то отдавать?"
Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались. Первая: -Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он свернул 100 баксов и в ротик мне засунул. Вторая: -А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов между грудьми засунул. Третья: -Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: - Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: - Крепкий? Девушка: - А вас это не касается!
В 30-е годы устраивается мужик на работу. Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего слова, ниодной лишней буквы... И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист, справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю сам и занимаюсь онанизмомх.... Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...
Разные стороны одного интервью: "Виталий Кличко: Беккенбауэр сказал, что у Украины есть шанс". "Беккенбауэр: я Виталию Кличко сказал, что у Украины есть один шанс из миллиона".
Словил мужик русалку. Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!" Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: - Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: - Крепкий? Девушка: - А вас это не касается!
На блок-пост в Чечне поставили филолога и тут же количество задержанных боевиков выросло, созвали всех спецов и просят его поделится секретом. - Все очень просто: боевики всегда говорят "федералы" вместо "наши"
Муж жене: - Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот. Жена: - И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком открывает холодильник и ест пироженые!
Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум. Тот, что покупал, понюхал и говорит: - Моей жены пиздой пахнет Второй понюхал и говорит: - Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет