Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность не ручаюсь, но есть резон поверить.
В городе Томске ларьки рассредоточены возле остановок общественного транспорта. Видно так захотелось администрации города из каких-то высочайших соображений...
Значит, едет рассказчик в автобусе, никого не трогает, билет не покупает, на великий русский авось. И тут на остановке на выходе из транспорта появляются общественные контролеры и давай шмонать выходящих на предмет наличия билетов и проездных. А так как у героя нашего рассказа билета небыло, то прикинулся он шлангом, сел к окошку и с непринужденным видом давай разглядывать сияющие витрины выше упомянутых коммерческих заведений. Боковым зрением замечает, как к этому рогу изобилия плавно подъезжает 99-е жугули, сверкающие, тонированные, с прибамбасами и прочим мыслсмым и не мыслимым, что можно наворотить на новую, новейшую, "НУЛЕВУЮ" тачку. Водитель сего чуда о четырех колесах соответствующей наружности и окружности, весь в "голде", с "ручником", выковыривается из своего коня и устремляется к ларечному раю с видом хозяина жизни и повелителя Вселенной. Только он подходит к витрине, как слышит сзади резкий удар, скрежет металла и звон вылетающих стекол. Еще ничего не видя, но подозревая неладное,он оборачивается и видит такую картину: в тачку, ЕГО тачку сзади влетела иномарка, такая же сияющая и сверкающая, новая и нулевая и не менее дорогая. У хозяина от этой картины аж сигарета из хлебальника выпала. Не спеша он подходит к этой иномарке, попутно обходя свою, забрасывая в салон сумку и глядя на смятый в гармошку багажник, одной рукой вытаскивает человека из салона, человека интеллигентного (по виду), щупленького, в костюме, галстуке и в очках, и начинает методично наносить увесистые удары по несчастному телу, говоря что-то про сношения с матерью петерпевшего, крах его семейного бюджета и про тачку двух дней от роду. Несчастное тело смотрит на своего истязателя сквозь стекла окуляров широко раскрытыми ничего не понимающими глазами и даже не подает признаков на защиту от агрессивного воздействия внешней среды. Наш рассказчик при этих словах поежился, как будто избивали его бренное тело, напрочь позабыв о контроллерах и отсутствии билета, при этом все содержимое машины с мощным мотором с любопытством наблюдало за этой сценой за окном. И вот натупает момент истины... Дверь иномарки с другой стороны бесшумно открывается и из проема постепенно вырастает каменная глыба другого братка не меньших габаритов и не уступающая в количестве и весе золотых изделий. Постепенно эта вся биомасса полностью вылезла на воздух, и, состроив в характерном жесте пальцы руки, перевесившись через капот иномарки, пронзительно отчетливо произнесла слова: - Эт-та! Брателло! У нас руль с правой стороны. Карающая рука повисла в воздухе, прервав свой путь к цели, держащая рука отпустила лацкан пиджака, и...
Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его сын (СК) Едут день, ночь.... На утро сын колхозника, потягиваясь, говорит: - Эххх... Пойду поссу! (И)Опупел и говорит шепотом колхознику: - Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не выражался! А то она еще молодая, неприлично это... (К) - Добро, скажу. Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает его полку снизу и говорит: - Эй, опездол! Дефка-то чай не ебана, а ты "Пойду... Поссу!"
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Посадил медведь коноплю и пришло время собирать урожай. Начал медведь косить и решил попробвать, ну, типа, что я там посадил7 Смотрит, у него в руках две косы думает, ни фига себе, как я теперь косить буду7 Видит, бежит по лужайке заяц. медведь и говорит ему - Косой, иди сюда! Попробуй за меня покосить коноплю, а потом кури сколько хочешь. заяц согласился, начал косить и тоже попробовал. У косого тоже глюки начались. Смотрит, бежит по дорожке ежик. - Ежик, иди сюда! - кричит Косой. Накоси за меня коноплю и кури потом сколько хочешь. Ежик согласился. начал он косить и решил попробовать. смотрит, никакой реакции. решил второй курнуть. Опять кайфа нет. Решил в третий раз попробовать и замкнул. Начал косить. В это время вернулся медведь. Смотрит, ежик его коноплю косит и думает - Ежик мою коноплю ворует! Подошел к ежику и замочил его кирпичом. Поднял кирпич, ежик поднялся и опять начал косить. Медведь взял валун побольше и долбанул ежика по чайнику. Поднял камень. смотрит ежик опять поднялся и продолжает как ни в чем ни бывало косить и говорит - Косяк, падла буду, хорошо пробивает, но надо работать, работать, работать!
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
Рассказал приятель: еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили. Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я. После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел. При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил: - "А вы от куда родом будете, если не секрет?" - "Да",- говорю, "из России." - "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..." В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться. - "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции. - "Круто!"- сказал я. Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на одноименной бутылке водки.
Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и фрукты"... Много думал...
Скоро 23 февраля. Как будем мужчин поздравлять? - Косте носки подарим, Мише бритву, Грише кофе... - А Саню Харчевникова на 8-е Марта поздравим! Он теперь мамочка в декрете!