Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов. А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером. Немцы показывают документы на машину: - Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых. - Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех человек сажать нельзя. - Вызовите офицера. - Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.
Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он медленно слез с нее и напpавился к выходу. - Эй! Коала! Гони бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет! - Да кто ты такой?! - Директор катка!
Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К): - Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет. На что Клавдия отвечает: - Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда....
Учительница: - Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу! - А он не может... - Это почему? - Сидит. - За что? - Да приятеля по пьяни завалил. - Тогда пусть мать придет! - Она не может. - Почему?! - Сидит. - Как сидит? - Наркотой торговала, ее и посадили. - Тогда пусть старший брат придет. - Он тоже сидит. - За что? - За изнасилование. - Ну, а младший брат где? - А младший в мединституте. - Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там в мединституте занимается? - Сидит. - Как?!!! - А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!